Pop y Estupidez

De baile, Johnny Cash Y Peter Bjorn and John

2012-02-05T21:56:00.002-08:00

Cuando comenzó a sonar la canción me tomaste de la mano y me llevaste al centro de la pista; comenzaste a musitar no sé que cosas a mi oído. Soy malo para el baile en pareja y lo sabes; sin embargo disfrutabas viéndonos bailar juntos, la diferencia es que mientras yo bailaba un momento tu bailabas un destino.

Dicen que el baile es la expresión vertical de un deseo horizontal; yo así lo vivía mientras tú habías convertido ese baile en el deseo de algo que perduraría para siempre; cómo si al momento de intercambiar pasos estuviésemos cambiando votos matrimoniales.

Y debo confesar que mientras te veia bailar tenía ganas de ver esa película que armabas en tu cabeza, en la que tu y yo estábamos juntos hasta el fin de los tiempos y teníamos una conexión cósmica; o al menos sé que era lo que dirías en las palabras que comúnmente usas.

Sin embargo, no era así, yo simplemente pensaba en "It Ain't me Babe" de Bob Dylan, la canción que representaba lo que el momento era para mí, no podía dejar de sentirme culpable por no decirte que tu punto de vista y el mío acerca de nosotros eran completamente diferente.

El momento se fue volviendo poco a poco más incomodo para mí y justo cuando estaba a punto de separarte de mí y salir corriendo; el ponediscos cambió la canción, al fin: es hora de dejar de bailar y comenzar a brincar.

De tensión sexual, Leonard Cohen y Paul McCartney

2012-01-29T23:11:00.000-08:00

Te hice romper una de las promesas que te habías hecho: no besarías a nadie que hubiese comido carne recientemente; nunca comprendí tu manifesto ni las veces que habías tenido buenas oportunidades con chicos que te interesaban y las dejabas ir porque su desayuno había sido quizá barbacoa.

Es por eso que se me hizo extraño que aquella madrugada en tu sala, cuando te llevé de regreso de una fiesta que incluyó una escala en esa taquería en la que la plática se extendió, respondieras a mi coqueteo. Sabía de tu regla y tú sabías que nuestra amistad era más una cuestión de destino: simplemente nunca coincidimos sin pareja; simplemente esa noche decidiste que no te importaba y que deberíamos jugar a ser Cohen y Janis; después de todo éramos feos pero teníamos la música.

Amanecía cuando salí de tu casa, continuamos besándonos en el Garaje mientras te cubrías con tu blusa y jurabas quererme mucho; me fui muy contento; éramos muy buenos amigos, pero la atracción entre nosotros siempre fue inminente y creo que en el fondo los dos pensábamos que esa noche podía ser el inició de una larga relación.

Sin embargo, no paso, la siguiente vez que nos vimos platicamos sin tocar el tema, las demás veces íbamos de fiesta, al cine o a drogarnos en algún concierto, la única vez que tocamos ese tema fue en una frase simple: entre nosotros hay una puerta que no queremos abrir del todo, pero no tenemos ganas de cerrar.

Fue por eso que el día que nunca recibiste la respuesta a ese correo en que me invitabas a pasar un fin de semana en la playa; pues cuando leí las líneas que me decían "Y será divertido ver como te llevas con mi esposo" la única respuesta que pude escribir era una frase de Paul Mc Cartney: "Si no podemos ser amantes, nunca seremos amigos", nunca le di Send.

De sonrisas malinterpretadas y los Raveonnetes

2011-10-09T13:10:00.001-07:00

Tu sonrisa hace que cada mañana sea especial; la manera en la que preguntaste por primera vez mi nombre y lo recordaste me hace regresar cada mañana a ese café sólo para sentir tu mirada mientras leo las noticias en mi teléfono.

Y cada mañana, después de que me sonríes trato de saludarte; sin embargo siempre te percibo tan ocupada que creo inoportuno hacerlo; así que decido entregarte subrepticiamente una nota; escribo en una pequeña hoja una propuesta para salir a caminar y ver la gente pasar por Reforma mientras platicamos de nuestras respectivas vidas. Doblo la hoja, la dejo junto a mi taza y salgo del lugar.

Tú como siempre, muestras interes en el desorden que dejo en la mesa y te acercas inmediatamente; me escondo tras la puerta para ver tu reacción al ver la nota; descubro tristemente que simplemente la tiras a la basura junto todo lo que está en la mesa y en ese momento mi cuerpo perdió toda su fuerza.

Decidí quedarme un poco más, observando cómo atendías a cada una de las personas que entraban y descubrí con tristeza que a todos les preguntabas por su nombre, a cada uno de ellos les sonreías y por cada uno de ellos te preocupabas por la manera en la que preferían su café.

Así que regresé y metí mi mano en el bote para recuperar la nota que te escribí cuando pensaba que te gustaba; saliste detrás del mostrador y me preguntaste si había extraviado algo. En ese momento te vi lleno de rabia y contesté: no, simplemente busco el amor en un bote de basura.

De proteger, apartarse y los Planetas

2011-09-04T18:22:00.002-07:00

Solía estar contigo cada vez que me necesitabas y eso me gustaba; me hacía sentirme útil y pensar que podría salvarte de muchas cosas: incluso de ti misma. Solía platicar contigo y al escucharte dejar escapar un consejo, alguna canción, película o algo que simplemente no sabías, me veías admirada y hasta cierto punto sabía que me veías como si yo fuera un maestro o alguien que podía ayudarte a sobrellevar la vida.

Siempre me gustó esa parte de nuestra relación; sin embargo en muchas ocasiones sentía que mi presencia te hizo entrar en una zona de comfort que te evitaba enfrentar tu vida como debías hacerlo, mi protección comenzó a estorbarte y solías evitar las situaciones de conflicto en tu vida.

Intenté dejar de causarte ese daño y me portaba muy impersonal, traté de hacerte tomar tus decisiones dejando de ayudarte y eso fue algo que nunca me perdonaste.

Fue así que comencé a desgastarme; no me cansaba ayudarte, pero me causo conflicto pensar que dependías de mí más de lo necesario; no quería estar contigo pues sabía que me veías como una droga, como un escape de la realidad y yo siempre estuve dispuesto a ser tu droga favorita; pero me sentía culpable por ser una adicción más que una distracción.

Por eso fue que un día me marché dejándote con tu personal síndrome de abstinencia; fue una rehabilitación forzada en la que la droga abandonó al usuario; creíste que sin mi no podías vivir y buscaste maneras de sustituirme o destruirme.

Yo te observaba callado; después de esos primeros días; comenzaste a crecer y a demostrar que podías vivir sin mí, lo que me llenaba de satisfacción. Ahora simplemente me recuerdas como el tipo que solía hacerte creer que el amor era algo de fiar.

Y mientras tu construías una vida sin mí; yo me dediqué al nihilismo por completo; tal como me recuerdas: aislado, sin preocupación por el futuro y con muy marcadas etapas maniaco depresivas. No nos hemos visto desde hace años y puedo decir que no te he extrañado; sin embargo alguna vez que te vi de lejos; caminando con una felicidad contagiosa, no pude evitar pensar en la Canción para ligar de Los Planetas.

De canciones regaladas, felicidad engañosa y Blur.

2011-08-31T22:14:00.000-07:00

Puedo recordar el momento en que te conocí, no así la primera vez que te vi, por alguna razón en una pista de baile decidí que estaba enamorado de ti y comencé un torpe cortejo que parecía más bien una plática egocéntrica. Tu mirada por otro lado, me hacía ver que aceptabas el hecho de que estuviera enamorándome de ti; aunque al mismo tiempo me hacía saber que no tenía la más absoluta razón para creerlo.

Comencé a llamarte seguido e invitarte a fiestas, bares y bailes, confieso que tu risa me atrapo y tu manera frenetica de bailar me hizo pensar que existía cierta química entre nosotros y tu mirada me hacía notar que sabías que estaba enamorado; en esa época me dio por pensar mucho en ti y en relacionarte con canciones, muchas de ellas las he dejado así: relacionadas contigo.

Después de una larga serie de salidas; simplemente dejamos de vernos cada que había razones para bailar, fue duro acostumbrarme a pasar algún fin de semana sin verte; pero ese tiempo nos permitió a los dos decidir confesarnos algo: Tú me dijiste que desde hace años tenías novio y que no querías que yo fuera a pensar que lo dejarías por mí a lo que yo sólo te contesté "no te preocupes, no me enamoré de ti, simplemente me conociste en una etapa de mi vida en que era estupidamente feliz".

La cara de los dos en el momento en que bailábamos fue de comprensión; sin embargo al despedirnos yo noté tu desencanto al descubrir que ese baile no era más que una expresión de mi felicidad y no un coqueteo descarado y yo puedo jurar que mi cara reflejó que sabía que mi existencia era incomoda para tu relación de pareja.

Al caminar, cada quien por su lado comencé a tararear Not Groovy Man; en realidad quería saber que pensabas en mí, que el baile no terminaría y que las fiestas no acabarían, pero ambos sabíamos que ese baile sería el último y que las próximas veces que nos viéramos las palabras que dijimos pesarían tanto que seríamos simplemente dos amigos que se reúnen a tomar un café para ponerse al corriente de sus vidas en esos meses que no nos vimos. Tuve ganas de pedirte que regresarás las canciones que te di.

Hoy, después de más de seis meses de que nos vimos por última vez, me llamas disculpándote por no haber podido verme antes y que tienes ganas de que nos veamos; te invito a uno de esos bares a donde solíamos ir a bailar y me contestas lo que tanto temía: "mejor vamos a un café para poder platicar más a gusto", esas palabras me hicieron darme cuenta de que ambos seguíamos siendo estúpidamente felices, pero que tu habías decidido evitar que nuestra felicidad te confundiera.

Te esperé en el café, cuando venías caminando por la esquina, sólo una canción cruzó por mi cabeza.

De relaciones, caminadoras, Belle y Sebastian y Sonic Youth

2011-07-27T20:05:00.001-07:00

Simplemente me senté en medio de la fiesta y observé a las parejas que estaban ahí y a construir historias que me pudieran definir qué es una relación.

Primera:

Ellos habían vivido infatuándose constantemente; siempre fue obvio que se gustaban; sin embargo en toda su historia nunca habían podido pasar de algunos besos furtivos en bares baratos y sexo en asientos traseros de coches compactos. Sin embargo, los dos sabían que pudieron haber sido muy buena pareja, simplemente las circunstancias temporales y de noviazgos necios no lo permitieron.

Un buen día, él decidió que esa relación de infatuamiento no funcionaría y se dedicó a un noviazgo largo que culmino con la mudanza de su novia a su casa. Se ven constantemente y juran ser amigos, pero cada vez que están juntos; la historia que nunca pudieron concluir aflora en miradas y en la incomodidad de sus parejas actuales; me parece que él niega que alguna vez hayan tenido esa historia en común y ella espera, que de manera furtiva, se repita.

Segunda:

Ella juraba que morirían juntos e hizo todo lo posible por que así fuera; él, por su parte nunca quiso aceptar que hacía muy buena pareja. El tiempo pasó y ella hace lo posible por obtener una mirada mientras él nunca intenta ir más allá de una plática acerca de la canción que está sonando.

El está consciente de que ella lo quiere, ella lo duda y nunca han podido tener un acercamiento mayor al que da una plática casual, situación que se repite varios días a la semana, en esas pláticas ella deja ver sus sentimientos mientras que el oculta los suyos; pues lo que ella no sabe es que él moriría por ella, simplemente no quiere.

Tercera:

Él muere por ella, la ve caminar y queda anonadado, a ella le gustaría que el la invitará a tener sexo sin compromiso, él lo percibe y no se atreve a decirle que sin ella se siente como Linus sin su manta y que por primera vez en su vida está en busca de una relación romántica.

Constantemente los veo juntos y en la cara de ella se ve el deseo mientras en la de él se ve el cariño, simplemente nunca ninguno de los dos dirá nada.

Conclusión:

Después de observar a estas parejas, la única definición que encontré fue: hay relaciones que son como correr en caminadora, puedes controlar la intensidad y esforzarte hasta tu limite, pero todo el tiempo sabes que no llegaras a ningún lado.

De pláticas y el Viejo Dylan

2011-07-19T22:37:00.001-07:00

Nos sentamos a platicar, tranquilos con café en la mano y simplemente haciendo carspotting, habíamos adaptado ese término de la película Trainspotting y lo usábamos para cada vez que decidíamos sentarnos en algunas escaleras, una banca del parque o en algún café que diera a avenidas transitadas.

Comenzamos a hablar acerca de que la plática te da el verdadero enamoramiento hacía las personas, pues después de pasar el encantamiento físico lo único que queda es eso: la plática y sus diferentes caminos. Fue así que comenzamos a hablar de Bob Dylan.

Decíamos que podíamos conocer a una persona al saber su disco favorito de Dylan y que era mucho más acertado que cualquier entrevista, aseveramos que las personas conservadoras se quedarían con The Freewheeling mientras que alguien que prefería el autodescubrimiento se iría por el Modern Times; hablamos de las diferentes etapas del enamoramiento a través del Nashville Skyline, el Blood on the Tracks y el Time out of Mind. Yo te dije que además de ese tema, podías darte cuenta del significado que una persona tiene para ti por la canción que, durante su plática, viene a tu mente.

Continuamos haciendo carspotting y cambiábamos de tema a tema; fue entonces cuando comenzaste a platicar acerca de planes a futuro, de tu miedo a la soledad y de cómo esos pequeños momentos en que, tomando café conmigo, te sentías segura. Yo simplemente enmudecí al darme cuenta en tu voz que deseabas que en ese momento yo pensara en Make You Feel My Love, mientras, con toda la tristeza del mundo, notaba que mi pensamiento estaba en It Ain’t me Babe. Terminamos el café y caminamos, por primera vez los dos permanecimos callados.

De bailes, los Bitles y covers a Cohen

2011-07-12T20:01:00.002-07:00

La vida no eres tú, dijiste mientras yo tomaba un poco más de vino y ponía I Will de los Beatles, una canción corta que exige escucharse una y otra vez para comprender la grandeza de su letra tan simple. Vi que tu mirada estaba más atenta a mi reacción que al Jenga que jugábamos. Simplemente volteé a verte y tarareé "Will I wait a lonely lifetime?, if You want me to I will. Tu mirada reflejó incertidumbre y guardaste silencio intentado descifrar si había querido decirte algo con esa línea. La noche había iniciado con un poco de Jenga y vino tinto; cuando yo te dije lo tanto que disfrutaba estar contigo fue que dijiste tu frase.

La vida no eres tú, volviste a decir enfatizando tus palabras, desesperada porqué yo comencé a hablar del concierto de Kashmir en el que, bailando Melpomene nos habíamos conocido y en el que habíamos iniciado una serie de bailes juntos: en conciertos, fiestas o caminando por la calle. Comprendí que te desesperaba mi falta de respuesta, así que contesté: lo sé, la vida tampoco eres tú ni la vida es contigo. Quedaste callada un rato y después sonreíste al darte cuenta de que entendí lo que querías decirme.

La vida no eres tú ni yo ni contigo ni juntos: yo no tenía ganas de tener una relación y tu no tenías ganas de tenerla conmigo. Nos habíamos visto muy pocas veces y las disfrutamos y bailamos tanto que era fácil confundir las cosas e intentar algo que estuviera marcado por la temporalidad de un romance, yo era feliz con la eternidad de ser cómplices.

Canté un pedazo de la canción: "Love You Whenever we are together, love You when whe are apart", en ese momento repetí: la vida no eres tú ni es contigo, la vida son los pequeños momentos que pasamos juntos, la vida es cuando bailamos; Te paraste y tomaste el Ipod para poner la versión de The Civil Wars de Dance to the End of Love de Leonard Cohen y tomaste mi mano para comenzar a bailar.

Percibiste mi miedo, un poco de tristeza e incertidumbre pues no sabía como reaccionarias ante mis palabras y fue entonces cuando me hiciste bailar a través del pánico hasta que me sentí seguro. Yo sentí que temías que me alejara de ti al darme cuenta de que ninguno de nosotros era la vida; ambos queríamos seguir bailando juntos durante mucho tiempo en esporádicas o continuas ocasiones, entonces simplemente te hice bailar muy tiernamente.

Y en ese momento, junto con las voces que la banda entrelazaba melódicamente, bailamos mientras ante nosotros pasaba el beso que nunca llegaría. Bailamos hasta el final del amor que ahora conocíamos. Te despediste, y al salir pude ver que me dejabas ver tu belleza, ahora que los testigos se habían ido.

Burros, ojos sin cara, y musicales.

2011-07-10T19:31:00.000-07:00

Nunca pude distinguir tu cara; sin embargo, sentía perfectamente tu mirada fija en mí y en una ocasión pude distinguir tus ojos que parecían contar una historia que nos incluía a los dos, y por alguna razón imagine que esa historia que pensabas sería un musical.

Estaba en la Burrería, tirando cacahuates al piso con un grupo de amigos; poco a poco el lugar se había convertido en uno de mis favoritos y parte de eso había sido la rockola, la única a la que le perdonaba a Billy Idol y Eyes Without a Face que no puedo escuchar en otro lugar.

La canción tomó relevancia al imaginarte pensando en el musical en que tus ojos no dejaban de verme; yo simplemente tomaba mi cerveza y reía mientras mi baile comenzaba con Billy Idol, pasaba por Queen y culminaba con Joy Division, mis amigos juraban que estaba bailando para que me vieras y te acercaras, pero no era así.

Yo bailaba por que estaba enamorado, estaba contento y solo; tenía un episodio maníaco que suelo confundir muy sencillamente con la felicidad; así como alguna vez había confundido una mirada con un coqueteo. Había confundido disfrute con amor y había confundido mis historias imaginarias con la realidad.

Mientras Billy Idol se quejaba de la chica que solía amar y que le llamaba por teléfono yo usaba la canción para enmarcar tu cara de la que sólo podía enfocar tus ojos e insertar la canción en el musical que según yo tú imaginabas; no tenía ganas de indagar en tu cara o sonreírte; estaba abúlico y feliz.

Mis amigos decían de que tanto eras mi tipo, de como tu coqueteo era continuo y de la manera en la que te sabías las canciones que yo cantaba, me animaban a que te hablara y culminara lo que podría ser un buen one night stand, pero nunca pudieron sacarme de mi baile y ensimismamiento.

Yo ignoraba al mundo en ese momento, estaba más ocupado haciendo que mi baile quitara todas las cáscaras de cacahuate del piso de la burrería y pensando en mi propio musical que había comenzado con Curtis y había terminado con Funny Litlle Frog la canción triste más alegre que había escuchado: no sabía si el sentimiento era cierto, pero esa tonada como final me hacía feliz.

Regresaré la próxima semana y buscaré la cara que enmarca tus ojos: quizá podríamos iniciar otro musical; sin embargo, ahora debo disfrutar este final.

Leo Dan, billar y llamadas perdidas.

2011-06-27T18:17:00.001-07:00

La leyenda cuenta que José Emilio Pacheco solía ir a jugar a este billar ubicado en la calle de Medellín entre Chiapas y San Luis Potosí. En realidad llegar ahí para mí fue más por una necesidad de salir del encierro que el estar en una oficina representa; más allá de intentos de revivir una leyenda o de visitar lugares comunes.

Un lugar no existe sin sus visitantes, y en el caso del Billaroma ellos parecían que estaban ahí desde el momento en que el lugar abrió sus puertas o incluso antes, en algunos momentos me pareció que estaban con su caja de dominó, simplemente esperando a que abriera para iniciar ese juego que a mi parecer es eterno.

Las mesas de billar estaban prácticamente vacías fuera de la que ocupamos mi amigo y yo; parecía que siempre había sido y sería así. No así las mesas de dominó que estaban llenas por las personas de las que ya escribí. La nostalgia comenzó a invadirme en cuanto seleccionaron canciones de Leo Dan por el sistema de sonido y no porque haya vivido esa época, sino porque en ese momento mi estado de ánimo era propicio para la nostalgia.

Leo Dan platicaba acerca de cómo las distancia por el teléfono había vuelto a él y a la chica en cuestión en dos extraños; que de vez en cuando se preocupaban el uno por el otro y de quién no sabía mucho. Era un poco de bipolaridad en la letra, pues al mismo tiempo que le juraba amor eterno, tenía que aceptar que ella no lo percibía de esa manera y que para ella sólo era cuestión de no contestar el teléfono y de esa manera se evitaba el compartir una vida con él.

Obviamente, con eso en mente mi juego de billar, de por si mediocre, disminuyo mucho. No podía dejar de pensar en los señores que atestaban el Billaroma sin cruzar palabra contando puntos en fichas, ni en Leo Dan y mucho menos en esa llamada que por la tarde hice y seguramente se mostraría como una llamada perdida en un teléfono celular.

Leo Dan: Como poder saber si te amo.

Gobernar el universo

2010-07-06T09:47:00.000-07:00

Siempre me reclamaste no existir al mismo tiempo que yo a pesar de que tenemos gustos marcadamente similares, de que estuvimos en los mismos lugares, en los mismos conciertos y con los mismos amigos. Sin encontrarnos nunca, o yo estaba en un lugar el viernes y tú estarías en ese lugar el sábado.

Las pláticas nos llevaban a decir cuanto habíamos disfrutado haber estado en el mismo lugar en diferentes tiempos, o con diferente gente; y en esas conversaciones se nos dejaba asomar un dejo de nostalgia o un sentimiento de que podríamos haber gobernado al mundo; nos sentíamos como una novela beat en la cual tú ocupabas los capítulos pares y yo los nones.

Y a años de distancia te diste cuenta de eso y comenzaste a interrogarme acerca de porqué nunca nos habíamos encontrado; fue cuando te diste cuenta de que eras mi amiga imaginaria, que no pudimos estar nunca en el mismo lugar, porqué necesitaba conocerlo para después imaginarte ahí y crear una historia de cómo te la habías pasado.

1839

2010-05-26T10:21:00.002-07:00

Ella me dijo que su vida era muy difícil y por demás complicada; le dije que no lo era, que en realidad su vida era como un juego de tenis. Nunca supe que quisieron decir mis palabras, pero ella me beso en la mejilla y se fue feliz

Este es un viaje

2010-05-09T11:40:00.002-07:00

Me gustaría encontrarme contigo en un lugar en donde no exista el presente, ni el tuyo ni el mio. En donde sepas que no soy nadie y en donde cada paso que demos sea hacía un infinito de posibilidades; quiero que rías conmigo cada vez que puedas y que sientas que no hay nada que temer.

Me gustaría, en realidad, encontrarme contigo en un lugar donde no haya nada que temer.

Sueño

2010-03-09T22:18:00.002-08:00

Me preguntó acerca de su desempeño sexual, "¿Alguna vez te he dicho que eres la mejor?; emocionada, respondió que no. No lo eres, conteste, sólo quería saber para no contradecirme

Caminata nocturna

2010-02-23T21:31:00.002-08:00

Me dijeron alguna vez que cuando se quedaban asuntos pendientes en la tierra, la persona que moría se convertiría en un fantasma. Así que lo hice: decidí dar elementos para matarme y seguir aquí.

Pero no puedo con ello, no puedo ser un fantasma, no puedo sólo verte pasar y saber que no me verás, que no me tocarás y que no sabrás de mi existencia ahí. No puedo ser un fantasma, pero es demasiado tarde, te hice disparar las balas.

El enano que se ríe de mí

2010-02-02T22:23:00.002-08:00

¿Por qué nadie me dijo, cuando empecé a jugar con la pistola, que estaba cargada? Me la pasé disparando al aire, a las paredes al piso; haciendo ruidos con mi boca que simulaban un disparo e imaginando las balas rebotar.

Ahora me entero que el sonido no salía de mi boca y que si estaba disparando, lo peor es que me entero que herí a la gente que estaba alrededor.

Nadie me dijo que la pistola estaba cargada cuando disparaba a mi alrededor, nadie me dijo que la pistola estaba cargada cuando, jugando a la ruleta rusa, la apoyé en mi sien.

Nunca nadie desaparece

2010-01-26T10:58:00.000-08:00

Un día no pudo salir de su cama, siempre se tardaba en abandonar las cobijas y comenzar la vida, pero ese día en particular le fue imposible; no pudo enfrentar ese mundo que le aplastaba cada vez más y le hacía caminar encorvado. Odiaba despertar enojado, maldiciendo el momento de ver la luz; detestaba no sentirse a gusto para salir. Era uno de los indicios de que algo estaba mal.

Se sabía que estaba bien, o al menos que no estaba mal cuando tomaba fotos, era una manera de prolongar esos momentos, vistas o personas que le recordaban que valía la pena salir de la cama. Y tenía, además una frase: "guardaré en mi memoria todo lo que no puedo tener en foto". Se arrepentía de esos momentos que no podía fotografiar y los apuntaba cuidadosamente en una libreta o intentaba dibujarlos.

Y ese día, que no pudo salir de su cama, se dio cuenta de que llevaba más de un mes que no tomaba una sola foto, así que debajo de sus cobijas se dio tiempo de ver varías de las fotos que tenía, junto con algunos apuntes y dibujos de lugares en los que había estado, gente que había conocido y momentos tan simples y cotidianos que no merecían ser olvidados. Se dio cuenta de que el mundo que lo rodeaba le estaba afectando demasiado, que todo lo que le rodeaba le había robado su energía, su gusto y el deseo de hacer cada día diferente al anterior.

Algunas de las personas que lo conocían, recibieron un día un correo electrónico: "Hola: me perderé en algún lugar, sé que el día de hoy muchos me esperarán en vano y se preguntarán porque no he llegado. Si tienes este correo, por favor no digas nada. No quiero que sepan que huí, sólo ustedes que están leyendo esto sabrán que estoy en algún lugar como una playa o un centro de meditación u otro lugar en el mundo que no sea ahí, recuperando mi vida. No escriban, pues no contestaré, no llamen que no atenderé; pero sigan mi espacio en red, así sabrán que estoy bien"

Y desapareció, la gente inventaba rumores y quienes recibieron el correo sólo sonreían ante ellos; nadie sabia donde estaba, aunque algunos sospechaban, nadie de sus conocidos tuvo contacto con el de nuevo, pero religiosamente, en su sitio de Internet se publicaba una foto diaria. Era su forma de decir "Estoy bien".

Luces Bajas

2010-01-18T22:25:00.003-08:00

Escogiste un mal día para morir, el sol no es tan malo y el aire ha despejado el cielo; yo por mi parte estoy durmiendo enojando y despertando triste o quizá durmiendo triste y despertando enojado.

Tus ojos se pierden en la carretera, no sabes en que momento giraras el volante y, a propósito, chocarás; sigues las líneas que has seguido mil veces, pero sabes que pronto desaparecerán.

Yo podría matarte con mis palabras: estoy cansado y cada una de las cosas que me rodean pueden hacerme llorar, he perdido fuerza y cada vez me debilito más, veo tus ojos en las líneas y no sé si moriré también o si bajaré del auto.

Escogiste un mal día para morir, estoy muy débil y esta vez, por primera ocasión, no podré hacer nada para evitarlo (de hecho soy yo quien necesita que lo salven).

Se siente como el tiempo

2009-12-29T14:45:00.000-08:00

Inhalé y te recordé, exhale y te olvide
Medité y me encantaría decir que pensé en ti
Pero no me era permitido.
Esa noche tu recuerdo no pudo estar ahí.

Después me senté en la banca en la que juré
Que siempre te querría
El recuerdo fue grande, reciclado y confuso
nada exacto, nada para siempre.

Todo lo que deseo es que no puedas recordarme
que la próxima vez que nos veamos sea como la primera.
Olvidando todo lo que pasó
Olvidando que terminó (sin que tú lo supieras)

Quiero tomar tu mano

2009-12-22T22:16:00.002-08:00

Veo como te alejas sin saber si será para siempre; yo me quedo callado viendo tu espalda perderse entre la gente y no digo nada. Seguramente crees que no pienso ni siento nada.

Pienso en cuando te conocí, cuando sin que lo esperaras dije "hola", en esa primera plática en la que te sorprendió que mi disco favorito de los Beatles fuera el Revolver y yo me enamoré al oírte decir que el tuyo era el Abbey Road; después de eso creo que nada fue cierto: te conté de viajes que no había hecho, de gente que no había conocido y de amigos que tenían una vida mucho más cotidiana de lo que te platiqué ese día; la verdad es que suelo mentir cuando me siento solo.

Recordé todos esos momentos en los que intenté compenetrarme contigo, en los que por todos los medios intenté que me gustarás y que me gustará tu vida. En lo poco que te conocí realmente y en las pruebas que hice para saber si eras tu aquella a quien había esperado. No fue así.

Mis frases que terminaban en puntos suspensivos nunca fueron terminadas por ti y nunca pareciste comprender el sarcasmo que suelo usar. En realidad pasamos buenos tiempos juntos, pero quería exigir más de ti de lo que eras, y más allá: nunca te dí oportunidad de saber como tenían que terminar esas frases.

Y hoy te vas, quizá para siempre, quizá por un momento; pero estás cansada de esto. Debo continuar las mentiras iniciales y además, al no sentirme solo, he dejado de mentir y te has dado cuenta de lo insulsa y simple que es mi vida.

Te has cansado de ser quien intenta entrar a una vida que no le es compartida, de escuchar hablar del Polyphonic Spree, sin que nunca se te diga quienes son. Estás cansada de regalar tu tiempo a quien no te agradece esos minutos de exploración de una vida ajena a ti.

Así que decides hacer lo que cualquiera haría: te vas, anuncias tu partida y con tu mirada exiges que te pida quedarte, pero esa petición nunca llega, así que te das la vuelta y te vas.

Veo como te alejas, sin saber si será para siempre; yo me quedo callado viendo tu espalda perderse entre la gente y no digo nada. Seguramente crees que no pienso ni siento nada; en ese momento me doy cuenta de que soy muy bueno para decir hola, pero pésimo para decir adiós.

Compasión por la fresa

2009-12-07T21:47:00.004-08:00

I. Él

Te conozco de hace años, no puedo decir que conoces todos mis secretos, pero en general la gente nos ubica como buenos amigos y en realidad me duele tener que pelear contigo. Pero la cosa es así, lo que voy a hacerte no puedo hacérselo a un amigo; y menos a uno que me ha hecho pasar tan buenos momentos.

Y sé como eres, no será difícil encontrar algo que te haga enojar; hacerlo más grande y propiciar que decidas no hablarme más, no querer saber de mí. Entonces no serás mi amigo y todo será más facil.

II.Ella

Tu inocencia se encuentra en esa línea entre la inocencia y la pendejez, pero aún así tu mirada, tu sonrisa y tu caminar me hipnotizan.

No puedo definir si te quiero o no, pero se que te me antojas mucho; eres el estereotipo de chica que imaginariamente construí y con quien tuve mil sueños eróticos en mi adolescencia. Y de repente toda tú: tu pelo, tus ojos, tus lentes, tus nalgas y tus senos se aparecen frente a mí y no puedo evitar desearte.

Y además te encuentro en todas las situaciones y momentos inimaginables, como si alguno de los dos nos acecháramos o como si fueras mi amiga imaginaria. El deseo crece y tengo que hacer algo para desaparecerlo o para disfrutarlo sin culpa.

III. Yo

Ahora tu mirada me hipnotiza y tus labios me llaman, te he invitado a tener una plática insulsa, sin nada que nos intimide y tan superficial que nada distraerá el deseo hacía ti de mi mente.

Tú notas mi coqueteo; pones cara de miedo y extrañeza. No atino a decirte que tu novio ya no es amigo mio, que me he peleado con él para desearte si culpas; supongo que ya lo sabes, que él te lo habrá contado.

Simplemente sonrío y digo "soy un hombre de principios, no podría acostarme con la novia de un amigo".

La sonrisa que fluye

2009-12-01T20:46:00.003-08:00

Ven, vamos a perdernos en una taza de mate de coca y dejemos que nos mande la noche. En ese momento deja de lado los reclamos y las metáforas; deja de fingir que no sabes que quiero lo mismo que a ti te da tanto miedo aceptar.

Sin embargo, sólo apareces en las noches, mientras te busco, para mostrar mis errores de cobardía, para decir que debe ser para siempre. Yo por mi parte, extraño tus detalles y tu sonrisa, tu complicidad y tu forma tan peculiar de apoyarme; extraño tu ser como lo conocí, no como esa mezcla bizarra en la que se ha convertido.

Mi problema es que nunca he sabido ver las líneas que no se ven.

Eter

2009-11-23T21:36:00.001-08:00

Justo cuando pensaba que tenía que hacer algo por el resto de mi vida para que fuera eterno, descubrí que todo es, a la vez, temporal y eterno. En ese momento decidí dejar de hacer las cosas cuyo tiempo se había agotado y dejarlas como un recuerdo para la eternidad.

Ahora no tengo nada que hacer, pero tengo una sonrisa en mi cara. Esperando las nuevas cosas temporales que vendrán

Bruto

2009-10-26T20:21:00.002-08:00

Lo miras preguntandote cómo te ve él, y dices palabras esperando las suyas.

De repente, te das cuenta de que nada de lo que hace tiene como finalidad de pasar del presente y convertirse en futuro, es más, notas que ni siquiera intenta recordarlo para tenerlo como un pasado.

Así que decidiste cambiar, aceptar la no temporalidad ni búsqueda de eternidad y abrazarla exactamente igual que él. El problema es que lo que buscas con este cambio y con esta visión atemporal es una situación constante, justo lo que a él le da miedo.

Es entonces que mientras tú lo ves en tu vida, el sólo te ve en sus sueños.

Caballos Cansados

2009-08-24T22:46:00.000-07:00

Tengo un problema con mi memoria selectiva, ese mecanismo que nos permite a los humanos olvidar aquello que no queremos recordar por alguna u otra razón. El problema principal es que recuerdocasi todo lo que es inútil o lo que a la larga se convierte en un estorbo para mi vida; no así las cosas importantes; como dejar de fumar, convivir más con las personas y datos que sé que meservirán en un futuro. Por eso es, quizá, que olvidé que te querría por siempre.

Esta Vez nadie te va a preguntar

2009-08-20T21:26:00.003-07:00

Playlist para una semana de comprender decisiones tomadas.

Asteroide: Zoé
Star Guitar: The Chemical Brothers
Stuck In the Metal: Eagles of Death Metal
Gimme Simpathy: Metric (¿Quién prefieres ser, los Beatles o los Rolling Stones)
Passion of Lovers: Bauhaus
Desperté: Café Tacvba
No fue bueno, pero fue lo mejor: Bunbury y Vegas
Fin del mundo: Monocordio
Shadows: Au Revoir Simone (en México pronto, compren boletos, vale la pena)
Miel: Zoé (perdón la repetición, pero lo vale)
Juxtaposed With You: Superfurry Animals
Paint it black: The Rolling Stones
For no one: The Beatles (un par de clásicos, este último algo desgarrador)
My apology: Elefant
This is hardcore: Pulp

Buhos y Perros

2009-08-18T09:51:00.002-07:00

Me sorprende el amor que siente la gente mayor, cuando el físico deja de ser importante y la costumbre es algo que se ha repetido por algo así como cincuenta años; me intriga el pensar que es lo que se ve cuando para ver el rostro del que te enamoraste debes de visualizar detrás de las arrugas y cuando todas aquellas cosas que te hacenreír se han repetido por años.

Nunca he podido imaginarme de una edad avanzada, no me puedo imaginar viendo a mis nietos visitarme mientras yo los sorprendo con pláticas como la de aquella vez que vi un concierto de Radiohead, o un viaje a una ciudad que esta completamente cambiada a como ellos la conocen. Menos puedo imaginarme viendo a una persona que me refleja envejecer.

Quizá la canción adecuada para esto sea Help The Aged de Pulp: proponen ayudar a los ancianos a cambio de poder olvidar que alguna vez nosotros envejeceremos también; yo por mi parte prefiero la negación, un mecanismo que quizá no sea tan sano, pero por el momento es más efectivo.

"La primera vez que te das cuenta de que debes tener un amante mayor" plantea Jarvis como el momento en el que comienzas a darte cuenta de tu envejecimiento; en realidad el proceso de hacer real este cambio es cuando descubres que todo lo que haces comienza a tener futuro, cuando los proyectos comienzan a volverse más largos y cuando comienzas a pensar en comoharás lo que haces en un tiempo distante y lejano.

Mientras no puedas imaginarte en una edad avanzada, sigues en la negación: es mi caso, cada vez que siento que un proyecto, una relación, una idea se forja másallá de lo momentáneo, me paniqueo y suelo abandonarlo. Me aterra la idea de envejecer, pero como diría la canción de Los Perversos Polimorfos: El miedo es mi motor, así que probablemente, ese miedo me haga llegar a viejo.

Sólo por un momento

2009-08-10T23:01:00.002-07:00

Iba caminando por la calle cuando te ví, me fue inevitable sentirme arrepentido por todo lo que te había hecho. La melancolía aumentaba por estar escuchando Monochrome de Yann Tiersen. En ese momento quería tocar tu hombro y decirte que lo sentía, que en realidad sufría por ti y por las consecuencias de mis decisiones.

No sabía que estabas hablando por telefóno, cuando me paré detrás de ti alcance a escuchar un poco de tu conversación, lo que oi me hizó alejarme y no hacerte saber que estaba ahi.

Al oirte hablar por telefóno me dí cuenta de que mi arrepentimiento no sería bienvenido, y que si alguien debía sufrir por las consecuencias de mis decisiones a partir de ese momento era sólo yo; tu ya lo habías hecho y no tenías porque saber que yo sufría.

Me dí la vuelta y te deje con tu futuro a cuestas, con mi presente en el hoyo y con nuestro pasado en la memoria.

Trabajo de Medio Tiempo

2009-07-27T23:03:00.001-07:00

Dale significado a mi significante
Estamos solos, es de noche
Y es muy amplio mi coche

Mi propio corazón me hace llorar

2009-07-13T21:41:00.000-07:00

La vida no eres tú, dijiste anoche
antes de marcharte a ser feliz.
Justo antes de darte cuenta de que
yo estaba intentando hacerte sonreír.

La vida no eres tú, dijiste anoche
y diste la vuelta y me dejaste sentado
con un cigarro, y medio café
con un mundo detrás y personas al lado.

Y sin embargo, yo estaré ahí
esperando un momento, un lugar
en el que no te sientas abandonada
cuando pueda siempre estar ahí.

Poetas de manos sangrientas

2009-06-29T21:32:00.000-07:00

Uno
No conozco la vida, me la he pasado en una burbuja escapando de responsabilidades y miedos; evito las decisiones como en ocasiones se evitan los perros que parecen salvajes; sin embargo hoy la vida me ha dado una opción.

El plan de escape nunca llego y el fin del mundo como lo conozco está cerca si no es que está aquí. Y ahora debo tomar una decisión, no sé si sea la mejor, pero seguramente será la que mejor me haga conocer la vida. Al fin dejaré de huir y detenerme por las noches sólo para escapar de la soledad; la decisión es simple.

Dos.

Así que esto es la vida: enojos, traiciones, espera; la vida es un lugar en donde no me sirve ser regañon ni ser tranquilo. Ahora debo olvidar lo que sabía de mí y lo que pensaba que era; en este lugar, fuera de mi burbuja, los días nublados pierden su encanto y los días tranquilos se vuelven preciados.

Decidí conocer la vida y debo decir que extraño la burbuja, que en ocasiones la vida duele; pero cuando por la noche veo tu sonrisa y la vuelvo a ver al amanecer este absurdo tiene sentido.

Me sofoco en la noche

2009-06-22T21:35:00.000-07:00

Estaba tan ocupado pensando en que podría ser feliz, que nunca vi aquellas cosas que me harían sonreir.

Una combinación simple

2009-06-15T21:28:00.000-07:00

"No merecen este camino que estoy tomando", le dije a mis compañeros de viaje cuando íbamos a medio camino; ninguno de ellos pareció prestarme atención.

Había hecho lo que los Red Hot Chili Peppers recomedaban y me había embarcado en un viaje por carretera con mis dos aliados favoritos, la idea original era llegar a alguna playa perdida y alejada de la civilización; sin embargo, yo había tomado otro camino que no nos llevaría ahí. El destino había cambiado, gente que pedía aventón al lado de la carretera había subido y bajado del auto; ahora en total eramos cinco cuando me di cuenta de que no llegaría a la playa.

En lugar de eso me enfilaba a un destino desconocido, a un destino en donde el karma me cobraría no haber hecho una lista y arreglado todos mis pendientes. Sabia que la idea de hacer este viaje era para poder olvidarme de diferentes cosas que había hecho y por lo cual resultaba tortuoso el destino. Sabía que no sería un buen viaje y que a partir de ahí sería mejor hacerlo solo.

Claro que eso implicaba dejar a mis amigos en algún lugar a medio camino, me conflictuaba eso, pero sabía que era mejor que se quedaran ahí y no que sufrieran conmigo las inclemencias de lo desconocido. No quería dejarlos, pero para ellos lo mejor era no ir conmigo. Los necesitaba, pero no quería que estuvieran en un lugar que me correspondía estar sólo a mí.

Así que paramos por cerveza en la tienda de conveniencia de una gasolinera, repetí la frase que al principio había ignorado y antes de que se repusieran de la sorpresa me subí al coche y arranque con el miedo como motor de nuevo.

No sabía a donde me dirigía, tome el camino y te vi ahí, pidiendo aventón; algo en ti me obligo a detenerme; te acercaste a la ventana y con una increíble sonrisa preguntaste "¿A donde vas?" no pude dejar de verte y decir "no lo sé, a donde no exista mi pasado y no haya futuro, voy al presente ¿quieres venir?". No respondiste nada.

Y en ese silencio supe que también querías estar en este viaje, así que abrí la puerta. Manejamos juntos desde entonces, y en ninguna de nuestras pláticas de carretera está la pregunta por nuestro destino. Supongo que lo reconoceremos cuando lleguemos ahí. A veces me pregunto si en algún momento decidirás bajar del coche o si yo bajaré y te dejare seguir, pero creo que el destino es el camino contigo.

Grua

2009-06-01T21:13:00.001-07:00

Le prometí que estaría ahí para siempre.
Ahora, la gente voltea a verme extrañado mientras estoy sentado en esta banca; he escuchado a un padre decirle a su hijo: "cuidado hijo, el vagabundo estáahí". Me siento feliz cuando ella viene a verme; aunque sería mucho mejor si, sólo una vez, me reconociera.

Los chicos vienen temprano

2009-05-25T21:28:00.001-07:00

Vi que me apuntaba con la pistola mientras yo bailaba, a lo lejos y de reojo, vi el cañón apuntando a mi cara. No me preocupe mucho.

Emmet Brown había dicho que en algún momento la línea espacio - temporal presentaba un significado especial, y que al modificar un detalle en esa época. se había creado un 1985 alterno. Para aquellos que no teníamos un DeLorean que pudiese alcanzar las 80 millas por hora la solución que teníamos era la esquizofrenia. Así que yo había seleccionado un punto en el continuo espacio tiempo y me había encargado de construir un 2009 alterno, real para todos los demás, pero alterno para mí y para quienes convivían conmigo. Disfrutaba esa alternidad en el tiempo; por unos momentos mi vida era como la deseaba.

Logré crear un yo alterno al que solía ser, cambie mi forma de ser, de vestir, de hablar; mantenía mi nombre y mi historia, pero lo demás era algo completamente diferente a lo que mi línea espacio temporal indicaba que sería. Cambie la gente que convivía conmigo, pues los que conocía antes me recordaban como era y no aceptaban que estuviese viviendo en este momento alterno. Los viajes espacio temporales se volvían algo divertido, y al ser mentales, evitaba todo el gasto de unDelorean y el conflicto de hacer que mis padres se enamoraran o evitar convertirme en mi propio abuelo.

Incluso hice un viaje temporal al momento en el que redactaron el DSM y evite que mi condición apareciera en el listado de enfermedades mentales. Me gustaba haber creado esta desviación espacio - temporal y me divertía en esta época alterna. Ahora sabía bailar.

Y así era como había llegado al antro, el estar ahí respondía a mi decisión de haberme inventado un tiempo y un lugar que no me correspondían; una vida en la que un mal paso de baile era capaz de detener un balazo. Por eso es que no hubo preocupación en mí al ver el cañón de la pistola apuntándome. Pues sabía que lo único que tenía que hacer para seguir siendo feliz en este espacio y tiempo alterno, era evitar la consciencia de la temporalidad y la espacialidad.

Dime

2009-05-18T21:28:00.001-07:00

Me escribió que moría de ganas de volver a verme, el ego se me llenó y por una vez me sentí importante; le contesté diciendole una fecha y lugar. Cuando llegué, con toda la autoestima y mi espirítu conquistador hasta arriba, me di cuenta de que se había quedado ciega.

Si estás solo

2009-05-11T21:55:00.001-07:00

Tomé la carretera y decidí manejar sin saber a donde ir, lo que me había inspirado a hacerlo es que el cielo se estaba volviendo confuso y decidí llegar a donde eso pasaba. No sabía a que se debía, pero la visión de un cielo tan extraño me hizo pensar en una obvia metáfora de la distinción entre el bien y el mal. Puse una de las playlists que había armado y aceleré.

Tenía ganas de manejar rápido, como si el hacerlo me garantizará llegar a ese extraño cielo; mientras cantaba Irresponsables de los Babasonicos me imaginaba como un niño que intenta llegar al final del arcoiris, sabía que quizá sería inútil; pero mi destino estaba ahí: al final de la carretera. Sólo necesitaba tomar las desviaciones adecuadas y estaría ahí. Al fin podría tomar una cerveza bajo un cielo confuso.

Me detuve en la primer gasolinera y compré un café, sonaba Where I end and You Begin de Radiohead y mientras la cantaba sobre la línea de bajo, me dí cuenta de que no tenía la más remota idea de a donde me dirigía; simplemente tomaba las desviaciones que pensaba me llevarían a mi destino. En esos momentos pensé en las conveniencias de tener un destino fijo y no sólo una referencia acerca de la unión del cielo con el horizonte. Sin embargo, eran más los deseos de llegar que cualquier conveniencia. Arranque de nuevo justo cuando comenzaba Toxic Girl.

All along the watchtower sonaba en el Ipod cuando llegué. Si el cielo se veía confuso es porque era el mismo cielo del que había partido; sin embargo había algo ahí que me hacia sonreír. Era un lugar tranquilo que me hacía sentir bien; no sabía donde estaba y quizá era lo mismo que donde había estado; quizá estaba arriesgando todo lo que tenía por un lugar nuevo. All I need de Radiohead sonaba en la radio y me daban ganas de cantar The first day of my life. Fue cuando me di cuenta de que lo único seguro es que quería estar ahí el resto de mi vida.

Estaba tan sensible

2009-05-04T23:00:00.001-07:00

Salí a caminar para evitar el cansancio y más que nada para escapar del tedio; esta vez estaba cansado de estar acompañado, estaba cansado de tener espejos que llenaran mis significados de significantes. Por lo que lo único que quería era ver pasar la ciudad a mi lado. Sin palabras, sin conceptos; estaba cansado de escucharme y salir a caminar sólo era la única forma de lograrlo.

No quería pensar en lo que en realidad me había cansado; no quería saber si lo que hacía era correcto o incorrecto. No tenía ganas de pensar si el nuevo disco de AnimalCollective sería el mejor del año o si las películas que veía tenían una dirección mejor o peor que otra película anterior. No quería saber si me querías ni si mis amigos pensaban que los tenía abandonado. Estaba cansado a secas.

De repente decidí no volver a casa, decidí que lo que debía hacer era convertirme en un vagabundo: romper todo lo que me ataba a mí y que me tenía tan cansado. Quería romper con todas las personas hacía las que sentía apego, quería convertirme en un desconocido para ellos. Definitivamente lavagabundez me daba esa opción.

¿Lo haría para siempre? no lo sabía, no quería dedicar mi vida a ser ese tipo de vagabundos que hasta ese día me daban envidia; pero seguramente quería ser un vagabundo por un buen rato; no quería ser ya vaquero nitrailero o junkie : quería ser nada. Quería una vida que me garantizara que todo me importaba poco, en la que nadie tuviese expectativas de mí y en la que lo que pensará fuera de principio rechazado.

Eso fue hace algunos años, es lo de menos cuantos; cuando eres vagabundo, el tiempo se comprime y se extiende de acuerdo a lo que te esté pasando; el tiempo en el vagabundo se convierte en un esquema meramente fisiológico. No sabía ya cuando era fin de semana o en que día estaba y las horas sólo eran oscuro y claro.

Un día, la vi pasar enfrente de mí; caminaba completamente derecha, segura de ella misma, rompiendo su propio tiempo al caminar; entonces sentí de nuevo el deseo de hablar, me acerqué a ella y como era de esperarse no quería confiar ni escuchar a un vagabundo. Pero de algo me dí cuenta: ella era la chica por la que quería volver a sentir apego, por quien quería importar y que me hacía desear volver a sentir el concepto de tiempo.

Así que deje de ser vagabundo; me convertí en lo que, ese breve instante en que la vi, pensaba que sería el tipo de persona con la que hablaría. Después de bastantes días de inmersión en situaciones sociales; la vi, platicaba mientras tomaba una cerveza; estaba ocupada platicando con unas amigas así que decidí hablarle después, en ese momento me dí cuenta de que había recuperado la noción del tiempo.

Hable con ella y decidimos salir a fumar un porro, mientras caminábamos en la calle vimos a un vagabundo recostado; tiernamente ella dijo "¿no se te antoja ser un vagabundo, sin preocupaciones ni noción del tiempo?". La vi y sin responderle comencé a acercar mis labios a los suyos.

Siempre por ti

2009-04-27T21:48:00.000-07:00

Es curioso que en las cantinas cada vez que ponen ya lo pasado pasado, la gente aplauda cuando se pide un aplauso para el amor; la música y los rituales que conlleva nos han hecho la vida más llevadera en los momentos de fiesta. Lo mismo pasa cuando la gente salta con Puto de Molotov o Jump Around The House of Pain.

Estamos llenos de rituales que nos hacen pertenecer a la comunidad en la que nos desenvolvemos, y la fiesta se llena de esos rituales; desde que nos saludamos con ungolpecito de puño u otra señal, hasta la inútil discusión de donde seguirá la fiesta una vez que nos han corrido del lugar. Ese tipo de ritos nos hace sentirnos cómodos.

Por eso es que cada vez que él quería besar a una chica era necesario invitarle unas cervezas, de otra manera nunca podría encontrar el momento de hacerlo: no es que necesitara valor, simplemente es que era parte del ritual que necesitaba. Por lo mismo antes de besarla tenía que pensar en que esa sería la única vez que la vería; si se imaginaba una relación larga con ella, nunca la besaría.

Hoy después de dos años de salir siempre y exclusivamente con la misma chica, aún le invita unas cervezas antes de besarla; ella por su parte, siempre espera el momento en que el se acerca a la puerta de su casa, lista para el beso que siempre llega. Siempre esperando que le pida que sean novios, pero la única vez que lo hizó, ella dijo tajantemente "no". Ha sido la pareja más estable que he conocido; sin embargo si te refieres a ellos como una pareja se enojarán.

La última vez que los vi estaban en una cantina, aplaudiendo al amor cuando José José pide ese aplauso.

Agua

2009-04-19T22:05:00.000-07:00

1
Lo que necesito es un poco de silencio, necesito que te calles un poco y que no me dejes hablar; necesito dejar de escuchar música y los sonidos que hay a mi alrededor.
Necesito que mi cabeza deje de dar vueltas sobre la misma idea que no es conveniente, y para eso es urgente que guardes un poco de silencio, sólo por hoy; sólo mientras descubro que la idea es falsa.
Dejemos que las palabras se vayan y que todo quede abierto: el miedo, la tensión sexual, el fracaso, todo quedará para siempre ahí, en silencio. El silencio es el espacio en donde nos conoceremos; olvidemos el significado y dejemos a las emociones y a las ideas solas; de esta manera lo que fuimos volverá a ser.
Y así, en silencio, todo crecerá, y será más grande cada vez. Uno de estos días la bola de nieve será imparable y nosotros estaremos ahí, silentes y observantes. Y nadie sabrá, más que nosotros porque estamos callados. Querrán que se los expliquemos, pero si lo hiciéramos tendríamos que darle de nuevo significado a las cosas. Entonces todo acabaría.
2.
Soy susceptible a tus feromonas; cuando recargas tu cabeza en mi hombro o cuando pasas tu brazo cerca de mi espacio no puedo contra el efecto que tienes en mí; inmediatamente mi cuerpo comienza a reaccionar y se comienza a generar un deseo. Tus labios, ahora callados, se vuelven un atractivo para los míos y tu cuerpo en un imán para mis manos.
Y el deseo sobrepasa cualquier sentimiento, se comienza a convertir en uno poco a poco y esos sentimientos son obviados por las palabras. Sabemos que para evitar la atracción lo único que tenemos que hacer es hablar, cuando comenzamos a nombrar esos momentos y al tratar de encontrarles una explicación hablada; el momento muere.
Cuando estamos callados, el deseo es puro, al hablar comenzamos a convertirlo en sentimiento; es entonces cuando el deseo tiene significado y cuando los dos significados de “te quiero” se vuelven inidentificables.
Sin embargo, el silencio no puede durar para siempre, nosotros mismos nos pediremos una explicación y al darla te convertirás en tú y yo me volveré yo. Y en ese momento toda la vida será real y con sentido.
Y en el siguiente momento de silencio, yo desearé, simplemente ser esa lagrima que se asoma por tus ojos entre un beso y una cerveza.

Tratando de aguantar el Pop

2008-11-17T20:37:00.001-08:00

No recuerdo hace cuanto fue que te ví intentando pasar entre dos coches al bajar por Palmas; yo escuchaba a Nick Cave y tus ojos cafés me parecieron perfectos para escuchar The Mercy Seat. Volteaste a verme con cara de desesperación y yo sonreí; para mi sorpresa tú hiciste lo mismo y esa sonrisa me dejo sin pensamiento por un momento.

Cinco minutos después sólo habiamos avanzado una cuadra; volteé a verte e hiciste una señal de que debía bajar mi ventanilla; platicamos un poco acerca de lo pesado que es enfrentarse al tráfico solo. Decidí dejar mi coche en la calle que da al Sanborn´s y aborde el tuyo dispuesto a pasar el tráfico contigo; después habría tiempo de regresar por mi coche.

Comenzamos el camino: las típicas presentaciones: nombres, trabajo, escuela, amigos, música, cine, tráfico. Si te soy sincero, en un momento te dejé de prestar atención; tus ojos cafes tras los lentes de pasta y tus redondos y pequeños senos me impidieron saber que decías.

En Polanco ahondamos acerca de nuestros trabajos, del tedio de trabajar y de todas las vidas que nos hubiera gustado haber vivido en lugar de la que teníamos; te dije que yo lo único que quería era tranquilidad, algo así como tener una enramada en Playa Paraiso y vivir de ella y en ella o algo por estilo, un lugar en donde no me preocupara nada porque no necesitaba nada. Simplemente dijiste que sería rico y que también te gustaría.

No sé como fue, pero te propuse orillarte en el Starbucks de Masaryk y tomar un café en lo que pasaba el táfico; para después tomar la carretera a Playa Paraiso. No sé como fue, pero para mi sorpresa te orillaste.

No recuerdo hace cuanto fue que te ví intentando pasar entre dos coches al bajar por Palmas; la tranquilidad me ha hecho perder la noción del tiempo, pero en algunos momentos cuando termino de arreglar la enramada y me recuesto en la hamaca me pregunto si mi coche seguirá en la calle a lado del Sanborn´s de Palmas y me doy cuenta que no me importa: si tengo el reflejo del mar en tus ojos no necesito nada más.

Poco a poco, creciendo sordo

2008-09-16T22:13:00.002-07:00

Traté de aguantar el suicidio lo más que se pudiera, la idea básica era poder hacer una carta que perdonara a todos. Me gustaba la idea de suicidarme, pero no podía permitir que alguien se sintiera culpable de mi muerte.

Al comenzar la carta, descubrí que casi todas las personas con quienes mis relaciones iban más allá del cotidiano "hola", tenían alguna razón por la cual se podría despertar en ellas un sentimiento de culpa.

Así que, fanático del orden, trate de que, sin que se dieran cuenta, me pidieran perdón; no quería caer en algo que pareciese un reclamo o cosas por el estilo, así que simplemente platicaba con la pesona el tiempo que fuera necesario para que, inconsciente o conscientemente, se diluyera la posibilidad de sentir culpa.

Ya que termine de estar con la gente que podia sentir culpa, comencé a hablar con aquellos quienes, si me suicidaba, tendrían la sensación de que les faltó hacer algo conmigo; con ellos simplemente me encargaba de que las cosas pasaran. De esa manera me besé con compañeras de trabajo y con mi novia de primaria, jugué dominó con amigos de la universidad, viaje con mi novia y planeé un negocio con mi padre.

Al fin estaba listo, podría sucidarme sólo por placer, sabiendo que al día siguiente nadie se sentiría mal, tristes si, pero no habría culpa en nadie ni deseo de haber hecho algo (no asignaturas pendientes): podría ser, al fin, una muerte feliz y sen sentido. Así que después de catorce años de haber comenzado la carta, podía tomar la pistola y apuntar a mi boca.

Esto es una Prueba

2008-09-01T12:15:00.000-07:00

La verdad no quiero imaginar que fuiste esa persona que con ojos drogados me pedía que no la viera, pues le aterrorizaba mi mirada.
No quiero poder verte sin desear cogerte ni tengo ganas de no quere besarte. Sólo por hoy quiero recordarte como eras y quizá mañana puedas volver a ser adulta y mamá

Como el Cielo

2008-08-09T13:19:00.002-07:00

Hoy tengo ganas de hacer algo que pruebe que exististe; comprobar que esas horas de plática pasaron, tengo ganas de saber si tus ojos pueden verme y si tus labios aún me llaman.

Pero al mismo tiempo, no quiero hacerlo, quiero saber de tu existencia, mas no quiero comprobarla: te prefiero como fantasia a como deseo

Ella es muy extraña

2008-04-19T15:28:00.002-07:00

Cómo saber como se ve tu alma

2008-03-05T21:02:00.002-08:00

Debo robar algunas palabras, me he quedado sin ellas y sin puntuación; las ideas no permanecen tanto en mi mente para terminar como algo completo y con sentido.

Así que me robaré las palabras, no las ideas ni la vida; tomaré lo que demás deberían escribir y no hacen, tomaré prestadas las letras que tienen un significado y las arreglaré y ordenaré. Tomaré una por una las cosas que les pasan a quienes me rodean y les daré grafos que lo representen. No quiero ya gastar mi vida con palabras; no es necesario cuando puedo dibujar la de los otros.

Eso No Es Rock

2007-12-17T22:36:00.000-08:00

Tengamos un desayuno abúlico, con un poco de perdon y de absurdidad
Digamos las palabras que todo el tiempo hemos evitado y partamos ya
recuerda que sólo estás aquí para decir algo o para escucharme hablar.

Tengamos desayunos que no lleven a ningún lado
platicando sin decir nada que debamos recordar;
entonces en la cena todo nos sorpenderá.

No hay razón para actuar

2007-10-10T21:23:00.000-07:00

Un día, Zelig conoció a otro camaleón humano; ninguno de los dos supo que hacer

Como si fuera de neón

2007-10-04T06:31:00.001-07:00

Enfermemos de follie a deux, y así cada cosa que me pase a mí, también te pasará a ti, debo saber que me crees y que esto también es parte de ti.

Enfermemos de follie a deux y dime que tengo razón, que no ajustamos en este mundo y que juntos estamos mejor; dime que he sido tratado mal y que no todo lo he inventado.

Cada persona es una isla y yo soy un naúfrago en la mia, esperando un barco que venga de otra y que una noche me invite a hablar; sólo una noche, y que me haga regresar.

Enfermemos de follie a deux, caminemos al mismo paso y olvidemos qué somos; olvidemos lo que elegimos y que trístemente nos ha marcado.

Olvidemos todo y dejemos que la follie a deux nos rija está noche; las demás podemos ser tan insanamente cuerdos como siempre.

El Enojo y La Locura

2007-09-27T06:25:00.000-07:00

Me dió la pistola y me dijo: "tienes que matar a una de dos personas, la primera me traicionó y la segunda le ayudó". Yo lo vi fijamente, era mi primer trabajo como asesino a sueldo y me costaba un poco de trabajo lidiar con el asunto de matar; sin embargo, necesitaba el dinero y salir de la rutina.

Tome la pistola y me dedique a seguirlos; no podía comprender la traición de la que hablaba mi cliente y mucho menos la idea de vengarse de esa forma. Al final de todas mis pesquisas, que incluían poca investigación y mucha imaginación, tenía perfectamente armada una historia en mi cabeza: motivos, momentos, causas. Y la verdad, al menos en mi imaginación la supuesta traición ameritaba un enojo, no un asesinato, pero no me pagaban por imaginar.

Antes de disponerme a hacer el trabajo, me vi con mi cliente, además de cobrarle quería escuchar de él por última vez que en realidad quería que lo hiciera. Los dos fumababamos y al interrogarlo descubrí algo en su mirada que me era familiar, al mirar fijamente vi que mi cliente era un espejo, que yo mismo me estaba contratando para matar.

La realidad había resultado ser dura, mi enojo había resultado grande y parece ser que mi mente convirtió todo la traición en algo imaginario, que si bien comenzó en lo real poco a poco se transformo en toda esa historia inventada. Lo malo es que cuando mi mente decidió mandar todo eso fuera de la realidad, también me mando a mi; en pocas palabras me había vuelto loco.

Seguí con la interrogación a mi cliente "¿en realidad quieres que los mate?", él (o yo) socarronamente me dijo "Es tu decisión, yo te di la historia, tu da el final". Mi maldita mente jugó de nuevo conmigo, en la imaginación me creo una historia y un probable final de algo que debía resolver en mi vida real.

Pensé en que no podía matar al complice, no tiene nada que ver en el asunto; sólo vió una oportunidad y la aprovechó; en cuanto a la persona que me traicionó: no podía hacer nada, mi maldito afecto lo impedía, pues no podía pensar en matar a alguién a quien quiero. Por otro lado, la traición en cuestión posiblemente nunca ocurrió, sólo era el enojo y la locura; sin embargo era una falsa historia que debía acabar: tome la pistola, dije algo que sólo para mi hacía sentido y la coloqué en mi boca. La única manera de acabar con todo, era acabando con quien lo sentía.

Nunca Cierres Los Ojos

2007-09-19T22:10:00.000-07:00

La ignorancia es felicidad
es lo que pienso al caminar
y cuando me molesto
por lo que sé que se dirá.

La ignorancia es felicidad
y es lo que me hace sonreir;
sólo necesito no saber lo obvio
y no observar lo no oculto.

Y es lo que me hace ser yo,
todo lo que me permite seguir
sin dudas ni premisas
sin necesitar mentir.

Así que tomemos el camino
y no me digas a donde vamos
Tomaré el volante y arrancaré.

Mírame sin decir nada
y dame un gesto para seguir,
al avanzar podremos hablar
sin mencionar lo que queremos decir.

Observa mi sonrisa, ve mis ojos;
puedes verte en mi viendote en ti
Y así, sin necesidad de sonidos
sabremos qué queremos decir:

Pasemos una noche estilo Kundera
y dejemos que la pasión sea deseo
y que el deseo sea amor
y que el amor sea silencio.

Eso me hara ser yo
eso me permitirá seguir
sin dudas ni premisas
sin necesitar mentir.

Toma mi mano esta noche
y damé el beso más largo.
La ignorancia es felicidad;
Fingiré que nunca lo supe
si tú finges que no lo sé.

Matando lo Muerto

2007-09-09T21:27:00.000-07:00

Bajar por Reforma y Palmas era lo cotidiano, hacerlo pachecos era lo común. Fumar un poco al salir de clases y poner a James o a Manú, dependiendo del coche en el que fuéramos. El tiempo de la escuela al Seven de Conscripto era el suficiente para que nos entrará un poco la seca y parar ahí a comprar unas chelas.

La vida no era más feliz, no era más facil, no eramos diferentes ni hemos madurado, no cambiamos; y cuando tenemos ese tipo de recuerdos, pensamos en que deberiamos volver a hacerlo; sin embargo, no lo haremos. No porque nuestro Superyó haya perdido laxitud ni porque estemos ocupados viviendo nuestras vidas; no lo hacemos porque no estamos en la escuela, ni tenemos que tomar para nada Reforma y Palmas, además de que no estamos todos juntos al terminar el día

Es cuando te das cuenta que el tiempo no lo contruyen los días y horas, lo construyen los lugares y la gente.

Enseñame como haces el truco que me hace gritar

2007-08-21T21:35:00.000-07:00

Siguiendo con la entrada anterior; todos querían además tener superpoderes, unos querían volar, otros superfuerza y los más perversos ser invisibles: yo quería (y quiero) que mi superpoder sea bailar como Robert Smith.

Más Allá De Lo Que Siento

2007-08-19T20:33:00.000-07:00

Recordé de repente cuando era niño y jugabamos a imitar alguna caricatura o película: las voces se oían "yo quiero ser Optimus Prime", "yo quiero ser Donatello" "yo quiero ser Leon-o".

Lo decía entonces y lo digo ahora: "Yo quiero ser John Paul Jones"

Estás De Vuelta

2007-08-16T21:54:00.000-07:00

Él escribia horóscopos como uno de sus trabajos freelance, ninguno de sus amigos lo sabía y él utilizaba ese medio para decirles lo que quería aconsejarles o lo decirles. No era dificil que el horóscopo de un día dijera: Escorpión: ir a caminar al campo no te ayudará o Piscis: no es que el mundo te acorrale, sólo tomas demasiado café
Un buen día la chica con la que había salido la noche anterior leyó en su horoscopo: serás besada por un escritor de horoscopos

Intrínsecamente No Bueno

2007-07-27T06:17:00.000-07:00

Quien atendía tras la barra me preguntó ¿su comida es para llevar?; la vi socarronamente y contesté: "si, quiero comida para llevar y amor para hacer aquí"

Ser Así No Cuesta Nada

2007-07-03T21:50:00.000-07:00

Desperté y por una extraña maldición Wittgensteiniana, todo en lo que creía era falso; debía reconstruir mi realidad.
Entonces decidí salir y recoger todo lo que en el piso. Las colilas me indicaban que era un fumador y las cartas sin abrir que era un desordenado, algunas cartas sin entregar me dijeron que era, en ocasiones, romántico y sentimental.
Nadie estaba, recordaba a todos pero no eran reales, eran sólo amigos imaginarios a quienes les robaba sus vidas y las contaba como ajenas, cuando eran mías. Salí a la calle y todos me veían sin saber quien era ni porqué caminaba viendo al piso y de repente sentí una mirada, con sonrisa que me reconocía, me dijo con la voz más tierna que he escuchado " te extrañe" la vi y no la reconocí, maldita sea todo lo que recordaba era falso y la única persona que es real había sido olvidada por mi: recordé la maldición Wittgensteiniana, y callé.

Desearía que pudieras verme

2007-04-10T18:46:00.000-07:00

Aunque mientas en tu nombre te reconozco, sé que me observas y que tratas de engacharme con tu plática. Sé que no trabajas ahí y que en realidad nunca te conocí. Pero tu pelo negro, tu playera roja y tus jeans me hacen recordarte.

Paseando

2007-03-29T07:13:00.000-08:00

Nos quedamos de ver en el parque, en la fuente donde solíamos tomar café y fumar a la menor provocación. Teníamos mucho sin vernos y la verdad hoy te ves bastante guapa, aunque nunca me gustaste; nos abrazamos y te sentaste a platicar, recordando que alguna vez fuimos amigos.

De repente la luz reflejo en tu ojo y el color que tomó fue muy interesante, en ese momento me di cuenta de cosas que no te había dicho y reaccione. Me levante, me puse frente a ti y golpeé tu cara; lo seguí haciendo hasta verte sangrar, parece que al primer puñetazo comprendiste que hay cosas en las que me podrías ayudar.

Y mientras te golpeaba pensé en todas las veces que pedí tu ayuda con palabras, con gestos, con gritos; directa e indirectamente y tu nunca estuviste dispuesta a ayudarme. Pedí tu ayuda con palabras y no la recibí, quizá pedirla con golpes sea mejor.

Y resulto, en ese momento comprendiste todas las cosas que debías haber hecho o dicho, en ese momento comprendiste que yo sólo necesitaba dos palabras y una acción, pero era demasiado tarde. Golpearte me hizo odiarte.

Y me despedí con la idea de no volverte a ver, aunque sabíamos que lo volveríamos a hacer, tenía que irme temprano a ver a un amigo que hacía mucho no veía. Troné los huesos de mis dedos, y fui decidido a verlo.

Dame un beso, aplástame los huesos

2007-03-26T20:21:00.000-08:00

Me hace daño pensar; es demasiado consciente mi inconsciente y no hay sopresas ni acción.
Freud, Lacán, Sócrates y Focault no me dejan disfrutar.

Como desaparecer por completo

2007-03-22T08:12:00.000-08:00

Lo siguiente: dejaré de contestar el telefono y de llamar; la idea es que nadie sepa donde estoy ¿que pasará si todos piensan que salí de la ciudad? no sé si me extrañaran o si yo los extrañaré más.

Supongamos que finjo que todos se fuerón y que me quede solo aquí ¿ a donde debo caminar ahora que no hay compañia? mejor jugaré a que todos murierón, de esa manera no tendré que extrañar.

Pretenderé que no te vas, que no estaré solo, o supón que huyo contigo y que no te dejo en paz. Imagina que no te hago enojar y que a pesar de eso, estoy tranquilo.

Supón que soy diferente, que soy alguién más, y que aun así no te dejo de asustar; supón que mi enojo y aislamiento me hacen cambiar.

Mejor supongamos que pongo el disco de Cerati, salto las canciones hasta llegar a Me quedo aquí y sigo las instrucciones al pie de la letra. Eso dará tranquilidad

En mis ojos

2007-03-04T10:59:00.000-08:00

Monkey

2007-03-03T12:45:00.000-08:00

Al fin libre

2007-02-11T19:37:00.000-08:00

Podría intentar definir cada palabra que dices, encontrarle un significado y analizar tu lenguaje corporal para descubrir que es lo que, en realidad, quieres decir. Podría intentar buscar en tu cuerpo marcas que me hablen de tu vida y de tus días, que me cuenten una historia que estás callando. Podría seguir un guión de lo que espera que hagas y preocuparme si no lo actúo como debe hacerse. Podría escucharte hablar toda la noche e inventar una historia de algo que no paso. Podría hacer mil cosas, o simplemente podría recostarte en la cama y quitarte la ropa.

El Sentido de la Vida

2007-02-07T21:04:00.000-08:00

No especules con mis sentimientos

2007-01-23T20:34:00.001-08:00

Desde que su chica lo dejó, se volvío la persona más sabia que existe; comenzó a llenar su cabeza de información para perder todo lo que tenía acerca de ella en la memoria. Se le ocurrio cuando escucho a Homero Simpson decir "cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo de mi cabeza".

No especules con mis sentimientos

2007-01-23T20:34:00.000-08:00

Desde que su chica lo dejó, se volvió la persona más sabia que existe; comenzo a llenar su cabeza de información, para perder todo lo que tenía acerca de ella en la memoria. Se le ocurrio cuando escucho a Homero Simpson decir "cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo de mi cabeza".

El niño gordo se llevó mi vida

2007-01-22T21:36:00.000-08:00

Podríamos ser siempre

2007-01-10T21:50:00.000-08:00

Perdámonos en una calle oscura y alejada, lejos de avenidas y sin tráfico. Pongamos un buen rock y aumentemos el volumen; ahi y entonces olvidemos las preocupaciones y el deseo de ser vistos. Olvida que soy malo y mediocre y entreguémonos a la pasión. Yo cuidaré que no haga frio y olvidaré que me asusta ser yo, adelantaré la canción y reiré.

Perdamos esta noche el Superyó; dejemos de observar si somos lo que queremos y dejemos de preocuparnos por opinar. Esta noche no hay culpa y por lo tanto nada es malo. Y, sólo por esta noche, si nada es malo, nada nos preocupará.

O si lo prefieres, mantengamos el Superyó; esta noche, también, la pasión con culpa, miedo y desilusión se vive mejor.

Golpea el apagador

2007-01-02T20:21:00.000-08:00

El principal problema del Sindrome de Peter Pan, no es ese miedo a tomar decisiones maduras o el pavor a comenzar a tomar la vida en serio; no es la necesidad de tener alguien que te contenga y te haga dejar de ser inmaduro. Ni siquiera es el evitar toda responsabilidad. El principal problema es no poder dejar de perseguir tu sombra.

Y ni siquiera tengo banda

2006-12-12T06:42:00.000-08:00

Se suponía que yo pertenecia a una generación que buscaba no aburrirse, que quería que cada momento, cada trabajo, cada proyecto fuera diferente al anterior. Se supone que debiamos trabajar para viajar y reconstruir a Kerouack buscando caminos - de gente, no de asfalto -. Eramos slackers y teníamos un proyecto de vida que no tenía que ver con lo que haciamos; sino lo que haciamos era sólo una manera de pasar el tiempo en lo que el proyecto se concretaba.

Se suponía que debiamos creer que todo tiempo pasado fue de bonanza y el actual es sólo los restos, que teníamos que escapar al mar o a vivir en el desierto. Buscar trabajos temporales y que nos permitieran tomar fotos y una chela casí diario.

Yo lo he cumplido; sin embargo ninguno de mis amigos lo hizo, todos son iguales a hace cuatro años, la gente no cambió, las drogas no cambiaron ni la música cambió. Y me siento sólo y aburrido, me siento abandonado en un proyecto general que no me refleja a mi, y siento que soy un inmaduro cada vez que los oigo hablar de, un inexistente para mi, plan de vida y carrera. Quizá es sólo cuestión de edad: mi vejez implica ser más joven que su juventud. Ya lo dijo Bowie: muy joven para perderlo, muy viejo para usarlo

Abre los Ojos

2006-12-06T10:20:00.000-08:00

Decidí mejorar, de pronto me di cuenta de todos los defectos que tenía y pensé que era buen momento para dejarlos atras y ser una mejor persona; comencé por perder la ansiedad y de pronto mi vida era completamente aburrida y sin sobresaltos; después deje de preocuparme por lo que pensarían los demás de mí y por lo tanto deje las chaquetas mentales, me volví completamente predecible y dejé de preocuparme por mejorar para impresionar. Decidí dejar, también, la obsesividad, y no supe que hacer o me perdía. Dejé todos mis defectos detrás y ahora soy demasiado aburrido y sin sentido, extraño mi neurosis, era lo que me hacia funcional.

Dos encuentros en un eje vial

2006-11-27T21:40:00.000-08:00

1. Siempre te veo sobre la misma calle, caminando hacia de donde yo vengo; hoy debe haber sido la sexagesima vez que te veo. Tú me miras y con tu mirada me preguntas de de dónde vengo y a dónde voy, yo oculto mi sonrisa, te veo con las mismas dudas y con ganas de decirte que cada mañana tu mirada me ha hechizado.

2. Cada vez que lo veo y platico con él, me da la idea de que es un obsesivo - compulsivo, demasiado estricto con su horarios y amante de la rutina; después de darme cuenta que lo encuentro diario en la misma esquina y a la misma hora, comencé a preocuparme.

Un Intro de Guitarra Por Todos Conocido

2006-11-26T13:01:00.000-08:00

No puedo conocer el pasado

2006-11-12T12:51:00.000-08:00

Y de repente se sentía seguro, por primera vez en su vida estaba contento con las cosas como estaban e incluso se atrevía a decir que era feliz. Por primera vez no tenía miedo a la realidad; de hecho, le agradaba y no tenía el sentimiento de soledad que toda su vida lo había acechado.

Un día, mientras estaba recostado en la burbuja de su mundo feliz, comenzó a temer perderlo. No tenía ninguna razón para que eso pasará, tenía todo bajo control excepto una cosa: la realidad. No podía hacer nada contra ella y era lo único que amenazaba su felicidad. Decidió terminar con esa amenaza.

Decidió que la única manera en la que podía hacerlo era eliminando lo que podía cambiar su realidad: las manos; hizó una lista de las personas que podrían cambiar una mínima parte de lo que lo mantenía feliz y compró un machete. La idea era simple, salir en las noches a cortarles las manos; de esa manera su felicidad estaría segura.

Rebelion

2006-11-06T12:03:00.000-08:00

No lo dije yo, pero no quiero escribir un libro, sólo quiero ser una página en tu diario.

Lacan

2006-11-01T07:05:00.000-08:00

Dale significado a mi significante,
estamos solos, es de noche
y es amplio mi coche

Paseando en tu funeral

2006-10-23T20:56:00.000-07:00

Emociones,
sensualidad,
jugueteo en la intimidad.
Playa Oscura.
Manos juntas que no se quieren alejar.

Dibujos sin hablar,
un poco de tensión sexual
Saber quien soy,
de donde vengo
cómo soy.

El orgullo es un arma de dos filos
debo decidir a quien lastimar
(mejor amar(mejor matar)).

Prefiero amarte que matarme
prefiero la cotidianeidad.

Hace mucho que no pienso en suicidarme
y hoy no lo haré.

Sólo a veces es hoy

2006-09-25T19:43:00.000-07:00

Esperaba debajo del reloj del metro, nunca supo a quien; pero al momento en el que la vio supo que era ella.

Ella sonrió, le dio risa su aspecto desaliñado y su mirada de tonto; él sonrió y desde ese momento nunca la olvido. Ella ni siquiera le prestó atención, continuo caminando mientras pensaba que no hay señales universales del coqueteo, sólo malinterpretaciones universales de las miradas.

Es Mi Furia

2006-09-10T22:59:00.000-07:00

Quiero verte más grande de lo que eres,
cargarte y subirte en un escalon, en una roca
que tengas que ver hacia abajo para verme.
Sólo de esa manera podré verte correctamente.

Vieja Flama

2006-09-04T16:34:00.000-07:00

¡Hola, ¿buscas algo en especial?¡, me preguntó la encargada de la tienda con una sonrisa fingida; le contesté - si, busco el amor en un bote de basura- citando descaradamente a los Raveonettes. Ella no pudo ayudarme y yo en realidad no buscaba nada, mas que el amor en un bote de basura.

Perdona estas cosas que hago

2006-09-03T15:44:00.000-07:00

Ésta eres tú, éste soy yo. Estamos mal dibujados, quizá por la prisa de terminar el dibujo pronto, de evitar que fuera una fotografía. Mis pies están demasiado grandes y mi cabeza demasiado elevada; tu torso es muy grande y tus ojos muy abiertos.

Sin embargo, la manera en la que tomas mi mano,en el dibujo, es muy realista; tiernamente apretada, y yo correspondo tomando tu mano como si quisiera no soltarte. Las manos entrelazadas hacen que el infantil dibujo sea realista.

Éste soy yo, ésta eres tu. juntos estamos esperando algo, ninguno de los dos sabemos que. No sabemos si va a doler o si se sentirá bien, pero nuestras miradas al frente, expectantes, nos dicen que no va a tardar en llegar. Nuestras manos siguen juntas, y de hecho las apretamos más.

Ésta eres tú, éste soy yo, caminando por la ciudad, desesperados por el ruido; yo estoy enojado por pensar de más; el fin de la calle está muy lejos aún. Como puedes ver, me comienzo a desesperar; sin embargo veo tus ojos: sonries, y conviertes la ciudad en mar.

Ésta eres tú, éste soy yo: no puedo decir más, estamos en el mar. Y con las manos aún sujetas, caminamos para nadar.

¿Te das cuenta?

2006-08-28T22:27:00.000-07:00

Besame antes de que acabe Cecilia Ann, estacionemos el coche aunque estemos en avenida y besame. Dejemos que la batería y la guitarra surfera nos encierren y olvidémonos de la ciudad un rato.
Después todo podrá explotar, podremos ir al fin del mundo y encontrar que sólo hay mar. Despúes podremos bailar cumbias o caminar, pero eso será después de que acabe Cecilia Ann.
Es un cover de un grupo que no nos toco vivir, hecho por otro grupo que no nos toco vivir; sin embargo lo disfrutamos. Y ese beso hizo mi día.
Besame mientras suena Cecilia Ann, después haremos el amor con Here Comes Your Man y con Is She Weird (is she white is she promised to the night).

Se come la pelicula

2006-08-26T11:00:00.000-07:00

Y ya te vas

2006-08-22T16:53:00.000-07:00

yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had.

yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had.

yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had.

yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had

Pensar en Cada Día

2006-08-19T12:32:00.000-07:00

Todos los huevos en una canasta

2006-08-18T12:44:00.000-07:00

El niño se ha ido

2006-08-07T23:18:00.000-07:00

Caminaron mucho ofreciendo su música antes de darse cuenta de que nadie los contrataría; nadie les dijo que en el mar cada quien trae su propia canción en la cabeza.

De aqui para alla

2006-08-04T13:01:00.000-07:00

Miro a mi ventana y espero no morir

2006-07-05T22:43:00.000-07:00

En Real de Catorce, San Luis Potosí; existe una parte de la iglesia llena de retablos. Entrar ahi o a la iglesia de San Juan Chamula, donde la gente le lleva Coca Colas a Dios, implica sentir todo el peso de la fe en los hombros.
Rama se exilio de su pueblo para vivir en el destierro catorce años, por la fe que tenía en la palabra de los reyes y de que al regresar a su ciudad podría gobernarla; lucho contra no se cuantas bestias sólo por la fe de recuperar a su esposa.
La gente en general: sigue manejando por la fe de no chocar, sigue fumando por la fe de poder dejarlo, sigue con sus amigos por la fe de que en algún momento todo volvera a ser como alguna vez fue, siguen con bandas malas por la fe de alcanzar el exito en algún momento.
Yo no, mi principal problema y la causa de las mayoría de mis constantes depresiones, es la falta de fe. Me cuesta trabajo creer cualquier cosa: que mañana será un buen día, que lo que hago será recompensado en esta vida o en la otra, que mañana me dará gusto ver a quien no vere hoy.
Mi imposibilidad de percibirme a futuro ha deshecho mi capacidad de disfrutar el presente.
Si no me he colgado de la viga, es porque no creo que eso sirva de algo.

Roy In NYC

2006-06-27T21:42:00.000-07:00

De muy alto

2006-06-26T21:44:00.000-07:00

Mi mente está clara ahora

2006-06-15T10:20:00.000-07:00

Lo único gacho de viajar solo, es que no hay quien te tome la foto del recuerdo

Infame

2006-06-14T21:35:00.000-07:00

Normalemente los Babásonicos me hacen volverme malo, escuchar sus canciones despierta en mi un deseo de agredir, mentir, seducir, destruir. Un estado que a mi me agrada bastante y que quisiera poder mantener más tiempo.
Infame, su penúltimo disco no es la excepción, he estado tentado a patear al alguien que sólo está sentado mientras escucho Sin mi Diablo. Pero ese disco tiene una rareza, intercaladas en esas canciones que despiertan la maldad estan aquellas canciones que me hacen estar a lado de mi chica, simplemente deseando estar abrazandola toda la noche.
Y justo cuando el momento romántico comienza a ponerse interesante, resulta que sigue una de esas canciones que me hacen volverme malo; sin embargo en esos momentos la maldad se torna seductora, lo cual es un estado de animo que debería tener su nombre aparte.

Hoy

2006-06-05T17:30:00.000-07:00

Despierto viendo en rojo,
descubro que mi café fue cerrado
que hoy oire "te quiero"
Que solo estoy deseando.

Encuentro toda la confianza en mi
y descubro que el mundo sigue,
a pesar de lo que me pase
a pesar de lo que calle
a pesar de lo que hable.

Estoy seguro de que me arrepentiré
Estoy seguro de que lo olvidaré

Observo mi propio hartazgo,
cambio sin explicarlo;
me siento en un sillón incomodo
y práctico la vida solo.

Me gusta ver los días soleados
sólo si camino por la sombra,
siempre deseo que te quedes
mientras te veo arrancar.

Di hola a los angeles

2006-05-25T22:04:00.000-07:00

Vi el coche acercarse, simplemente tuve que voltear a mi derecha y ahi venía, demasiado rapido para hacer algo, demasiado confiado para que él hiciera algo. Simplemente afloje el cuerpo y me dedique a sentir los golpes, primero el del coche, después el del camellon.
Al ver tu sangre en mi chamarra me asuste, demasiado asustado para mostrarlo, demasiado preocupado como para mostrar la debilidad que tenía en esos momentos, demasiado responsable como para sentirme culpable.
Y recuerdo todo, el golpe viene de repente a mi cabeza al principio me daba escalofrios; sin embargo se ha vuelto tan recurrente que más bien le pongo soundtrack, al principio fue Obstacle 1 de Interpol, además de ser la canción que sonaba, es la canción ideal para chocar. Después lo recordé con Zero de los Smashing Pumpkins, el ritmo de la guitarra concuerda con los golpes. Actualmente ese recuerdo viene con la segunda parte de Like a Friend de Pulp.
Sin embargo, entre todas las canciones que se me ocurrieron hay una que ajusta al momento inmediato posterior al choque, cuando tu sangre caia en mi mano y mi chamarra "in a fast german car I'm amazed you survived an airbag save your life".
Ni la música ni manejar han sido lo mismo desde entonces.

California Waiting

2006-04-30T12:59:00.000-07:00

Lo primero que escuché al llegar a San Francisco fue !!heeeey California Waiting!!!!, habiamos manejado desde LA por la carretera 1, esa que bordea toda la costa de California, pasando por Monterey, Prisco, y otras playas en las que en todos los cruces peatonales tenian el típico símbolo de peatones pero con una tabla de Surf dibujada; cuando pudimos vislumbrar el Golden Gate, la estación de radio local tocó esa canción de los Kings of Leon.
Yo la había escuchado antes, en una de las estaciones de audio de un Mixup; sin embargo, en ese momento la canción tomó otro significado: viento, sol, olas y el saber que estabamos en el mítico Frisco. Tocaban la canción porque al día siguiente ellos tocarían gratis en la Virgin Megastore, junto con los Sounds, estabamos tan ocupados conociendo la ciudad que no pudimos llegar.
No importó, traía la canción en esos audifonos imaginarios que solemos utilizar y que nos hacen repetir una y otra vez una canción. La "escuchaba" mientras fumaba en las puertas de los bares con la cerveza dentro del bar y el cigarro afuera, cuando bajaba por la calle ondulada, cuando intente meterme a surfear a un mar que estaba más frio que una cerveza rica.
Regresamos a LA, pasando por Vegas, es decir una vuelta enorme, todo Nevada la canción desaparecio (en realidad no, se cambió por C'mon everybody tocada por la banda que armaron para el soundtrackt de Backbeat). No estabamos en California.
Al llegar a LA y caminar por Downey buscando al Man Called E, sin encontrarlo, la canción regreso a mi cabeza, estaba mientras comía una hamburguesa en el IN ' n Out, mientras iba la Amoeba Records, y esa noche de Surf ilegal en Redondo Beach. Estuvo también todo el vuelo de regreso.
Mientras estuve en California, Californa Waiting estuvo todo el tiempo en mi cabeza; Ayer la oí y mientras oia California Waiting, California estuvo en mi cabeza. I want to live by the sea

Tan muerto como hojas

2006-04-24T21:12:00.000-07:00

Debo confesar que me sentí desesperado cuando vi que te cortaban la mano; en ese momento no supe que hacer y decidí gritar, solamente gritar lo más fuerte que podía. Mientras tú solo observabas como tu mano era partida a la mitad.
No recuerdo bien si era en Santa Cruz , podía ser cualquier lugar con vista al mar, a donde podríamos haber decidido irnos a vivir. Y si bien yo sólo lo vi; hasta ahora no puedo quitarme la idea de que fui yo quien causo que tu mano fuera cortada.
Fui yo quien decidió mandar al diablo todo lo que pensaba hacer, fui yo quien se estanco en un mismo lugar con todos los pasados, presentes, futuros y futuros alternos. Deseaba tanto alejarme de mi vida, pero al mismo tiempo no deseaba que ninguna posibilidad muriera. Asi que me lleve todos los pasados y sus probables futuros al mar, contigo.
Y si no hubiera estado ocupado, tratando de conciliar a todos esos futuros probables, pero poco posibles, hubiera entrado contigo a la pelea, hubiera detenido a quien tomo tu mano y la cortó con unas tijeras de pollo.
Después de mi grito, me puse a pensar que tal vez deseaba que eso te pasase. En realidad envidiaba que pudieras conseguir toda la felicidad que yo buscaba, manteniendo tu vida simple y dejando de preocuparte por futuros posibles.
Tu si comprendiste la idea de irnos a vivir al mar, y ahora al ver tus muñones no puedo evitar sentirme culpable; creo que el mar no sirve para quienes tienen miedo.

Monstruos.

2006-04-18T09:05:00.000-07:00

Sólo estoy durmiendo

2006-04-06T10:28:00.000-07:00

Odio cuando preguntas la hora.
Cuando sé que es casi tiempo de partir.
Sólo dame novocaina y un poco de agua.