Pop y Estupidez

Nunca más creeré en mis ojos,nunca más beberé solo,nunca más olvidaré todo, nunca más pensaré en mi (sólo en mi). Nunca más lo sabré todo,nunca más creeré que existe un fin, nunca más manejaré peligrosamente (la carretera es cruenta) Nunca más daré vuelta en U, nunca más dejaré de contestar el teléfono, nunca más pasaré sobre el letrero de desviación, nunca más diré creo (ni me parece ni siento) Nunca más seré un olvidado (no puedo ser recordado), nunca más pensaré que soy extraordinario, nunca más pensaré que mi vida es ordinaria; nunca más seré otra vez el paranoide que ahora soy. Nunca más oiré ruido en mi cabeza

Te verías mucho más guapa si fumaras, si a cada una de tus palabras la coronaras y entre cada frase que dices dieras una bocanada. Sería muy bueno saber que podríamos morir juntos y que no estaría enterrado mucho tiempo solo, esperando que tu salud méngüe por si misma

Today is the day I want to wake up tonight is a night I want to stay up late just wasting time while I wait something great that comes to stay I discovered I'm afraid of blue skies, so i try hard to keep my mind safe from change away from strain. I know You are not the one, I know You are mi lost So I try to find you and you are there, watching the stars And I know you are not watching me running away from my beliefs hoping that I´ll get someday where the blue skies are always safe So, when that moment came I will notice then that You are not by mi side just liying, watching the stars That day i will stay in bed knowing that i blew it all that nothing is safer than the change and that blue skies makes no harm.

Quiero ser tú, sólo que pequeño y vestido de diablo aparecer pequeño, en tu hombro izquierdo. Quiero decirte que salgas conmigo y vayamos juntos a beber hasta faltarnos el respeto. Quiero luchar con un pequeño tú vestido de angel que te dirá que mi compañia es mala que no debes hacerme caso y que te hare perderte y deseo que tu elijas hacerme caso a mi. Que salgas a buscar tu diablo personal alguien que te haga mentir y robar. Yo estaré ahi, esperandote, siempre supe que un día me vendrías a ver. Quieres aprender del goce y del placer de mentir a quien quieres y de desconocer. Entonces comprenderas que para no sufrir deberas comprender como lastimar. Olvidaras como respetar haras del sarcasmo tu nueva verdad Entonces te entregaras por completo a mi Pues sabras que después del mal Ya no hay vuelta atras.

Cada día es día de algo, no contentos con tener el día de la madre, del maestro, del padre, del niño, del amor y la amistad; nos inventan los días del abuelo, del compadre, de la secretaría, del doctor. Todos ellos tienen en común algo, regalar cosas a quienes presentan la característica del día en cuestión. Yo por eso espero fervientemente a que inventen el día del desconocido, un día en el que caminemos por las calles dando regalos a quien no conozcamos y que gente que no hemos visto nunca nos detenga para regalarnos algo.

Quisiera que muchas de las situaciones cotidianas tuviesen un pedal de efectos, que con sólo pisarlo pudiera cambiar las cosas a una situación predeterminada; sería muy util para los momentos en los que la vida no sale como se habia planeado.

Estaba en sesión con mi psicólogo, había decidido ir a verlo ese día después de mucho de no verlo, por que tenía un problema muy grande de tristeza y melancolía. Dijo, con voz ronca y rascandose la barba: el problema que tienes es que estás demasiado atento a los juicios de los demás, te preocupas demasiado por lo que los otro piensan de ti y ¿piensalo? crees que es tan importante. Reclinandose en su silla, me vio fijamente y me dijo " a nadie le preocupa cuantos cigarros fumes, a la velocidad a la que manejes, si tienes o no ganas de tomar, si tomas cafe americano o latte, en realidad a nadie le afecta eso, mas que a ti; debes dejar de pensar que el mundo entero te juzga. Salí del consultorio con el ánimo un poco levantado, el doctor tenía razón; encendí un cigarro y me repetí " a nadie le preocupa lo que hago o pienso, sólo me afecta a mi". Al darme cuenta de que el doctor tenía razón, mi depresión regresó, esta vez más grande.

Manejaba por la carretera a Ixtapan de la Sal, y vi a lo lejos el barranco de siempre ( 1 ), había tomado tres cafés en aproximadamente media hora, por lo que no había lugar para la tristeza en mi cuerpo. Simplemente manejaba; mientras lo hacía pensaba en las llamadas que había realizado el día anterior. Todas ellas tenían algo en común, eran un poco decepcionantes y me habían dejado con sentimientos similares, en todas ellas queria negarme a algo, pero nunca me lo pidieron. No moriría por ti, pero me gustaría que me lo pidieras; tengo planes y no podre tomar una cerveza contigo, pero me encantaría que me lo pidieras; no tengo animos para ir a tomar un cafe, pero sería chido que me invitaras; no puedo ir a tomar fotos hoy, pero estaría cool que me invitaras; no puedo ser parte del colectivo al que me invitas, pero sería genial si me invitaras, no tengo tiempo de tocar el bajo en tu banda, pero sería muy bueno que me lo pidieras, no tengo ganas de ir a platicar con tus amigos, pero