Pop y Estupidez

Siguiendo con la entrada anterior; todos querían además tener superpoderes, unos querían volar, otros superfuerza y los más perversos ser invisibles: yo quería (y quiero) que mi superpoder sea bailar como Robert Smith.

Recordé de repente cuando era niño y jugabamos a imitar alguna caricatura o película: las voces se oían "yo quiero ser Optimus Prime", "yo quiero ser Donatello" "yo quiero ser Leon-o". Lo decía entonces y lo digo ahora: "Yo quiero ser John Paul Jones"

Él escribia horóscopos como uno de sus trabajos freelance, ninguno de sus amigos lo sabía y él utilizaba ese medio para decirles lo que quería aconsejarles o lo decirles. No era dificil que el horóscopo de un día dijera: Escorpión: ir a caminar al campo no te ayudará o Piscis: no es que el mundo te acorrale, sólo tomas demasiado café Un buen día la chica con la que había salido la noche anterior leyó en su horoscopo: serás besada por un escritor de horoscopos

Quien atendía tras la barra me preguntó ¿su comida es para llevar?; la vi socarronamente y contesté: "si, quiero comida para llevar y amor para hacer aquí"

Desperté y por una extraña maldición Wittgensteiniana, todo en lo que creía era falso; debía reconstruir mi realidad. Entonces decidí salir y recoger todo lo que en el piso. Las colilas me indicaban que era un fumador y las cartas sin abrir que era un desordenado, algunas cartas sin entregar me dijeron que era, en ocasiones, romántico y sentimental. Nadie estaba, recordaba a todos pero no eran reales, eran sólo amigos imaginarios a quienes les robaba sus vidas y las contaba como ajenas, cuando eran mías. Salí a la calle y todos me veían sin saber quien era ni porqué caminaba viendo al piso y de repente sentí una mirada, con sonrisa que me reconocía, me dijo con la voz más tierna que he escuchado " te extrañe" la vi y no la reconocí, maldita sea todo lo que recordaba era falso y la única persona que es real había sido olvidada por mi: recordé la maldición Wittgensteiniana, y callé.

Aunque mientas en tu nombre te reconozco, sé que me observas y que tratas de engacharme con tu plática. Sé que no trabajas ahí y que en realidad nunca te conocí. Pero tu pelo negro, tu playera roja y tus jeans me hacen recordarte.

Nos quedamos de ver en el parque, en la fuente donde solíamos tomar café y fumar a la menor provocación. Teníamos mucho sin vernos y la verdad hoy te ves bastante guapa, aunque nunca me gustaste; nos abrazamos y te sentaste a platicar, recordando que alguna vez fuimos amigos. De repente la luz reflejo en tu ojo y el color que tomó fue muy interesante, en ese momento me di cuenta de cosas que no te había dicho y reaccione. Me levante, me puse frente a ti y golpeé tu cara; lo seguí haciendo hasta verte sangrar, parece que al primer puñetazo comprendiste que hay cosas en las que me podrías ayudar. Y mientras te golpeaba pensé en todas las veces que pedí tu ayuda con palabras, con gestos, con gritos; directa e indirectamente y tu nunca estuviste dispuesta a ayudarme. Pedí tu ayuda con palabras y no la recibí, quizá pedirla con golpes sea mejor. Y resulto, en ese momento comprendiste todas las cosas que debías haber hecho o dicho, en ese momento comprendiste que yo sólo neces...

Me hace daño pensar; es demasiado consciente mi inconsciente y no hay sopresas ni acción. Freud, Lacán, Sócrates y Focault no me dejan disfrutar.

Lo siguiente: dejaré de contestar el telefono y de llamar; la idea es que nadie sepa donde estoy ¿que pasará si todos piensan que salí de la ciudad? no sé si me extrañaran o si yo los extrañaré más. Supongamos que finjo que todos se fuerón y que me quede solo aquí ¿ a donde debo caminar ahora que no hay compañia? mejor jugaré a que todos murierón, de esa manera no tendré que extrañar. Pretenderé que no te vas, que no estaré solo, o supón que huyo contigo y que no te dejo en paz. Imagina que no te hago enojar y que a pesar de eso, estoy tranquilo. Supón que soy diferente, que soy alguién más, y que aun así no te dejo de asustar; supón que mi enojo y aislamiento me hacen cambiar. Mejor supongamos que pongo el disco de Cerati, salto las canciones hasta llegar a Me quedo aquí y sigo las instrucciones al pie de la letra. Eso dará tranquilidad

Podría intentar definir cada palabra que dices, encontrarle un significado y analizar tu lenguaje corporal para descubrir que es lo que, en realidad, quieres decir. Podría intentar buscar en tu cuerpo marcas que me hablen de tu vida y de tus días, que me cuenten una historia que estás callando. Podría seguir un guión de lo que espera que hagas y preocuparme si no lo actúo como debe hacerse. Podría escucharte hablar toda la noche e inventar una historia de algo que no paso. Podría hacer mil cosas, o simplemente podría recostarte en la cama y quitarte la ropa.

Desde que su chica lo dejó, se volvío la persona más sabia que existe; comenzó a llenar su cabeza de información para perder todo lo que tenía acerca de ella en la memoria. Se le ocurrio cuando escucho a Homero Simpson decir "cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo de mi cabeza".

Desde que su chica lo dejó, se volvió la persona más sabia que existe; comenzo a llenar su cabeza de información, para perder todo lo que tenía acerca de ella en la memoria. Se le ocurrio cuando escucho a Homero Simpson decir "cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo de mi cabeza".

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Perdámonos en una calle oscura y alejada, lejos de avenidas y sin tráfico. Pongamos un buen rock y aumentemos el volumen; ahi y entonces olvidemos las preocupaciones y el deseo de ser vistos. Olvida que soy malo y mediocre y entreguémonos a la pasión. Yo cuidaré que no haga frio y olvidaré que me asusta ser yo, adelantaré la canción y reiré. Perdamos esta noche el Superyó; dejemos de observar si somos lo que queremos y dejemos de preocuparnos por opinar. Esta noche no hay culpa y por lo tanto nada es malo. Y, sólo por esta noche, si nada es malo, nada nos preocupará. O si lo prefieres, mantengamos el Superyó; esta noche, también, la pasión con culpa, miedo y desilusión se vive mejor.

El principal problema del Sindrome de Peter Pan, no es ese miedo a tomar decisiones maduras o el pavor a comenzar a tomar la vida en serio; no es la necesidad de tener alguien que te contenga y te haga dejar de ser inmaduro. Ni siquiera es el evitar toda responsabilidad. El principal problema es no poder dejar de perseguir tu sombra.

Se suponía que yo pertenecia a una generación que buscaba no aburrirse, que quería que cada momento, cada trabajo, cada proyecto fuera diferente al anterior. Se supone que debiamos trabajar para viajar y reconstruir a Kerouack buscando caminos - de gente, no de asfalto -. Eramos slackers y teníamos un proyecto de vida que no tenía que ver con lo que haciamos; sino lo que haciamos era sólo una manera de pasar el tiempo en lo que el proyecto se concretaba. Se suponía que debiamos creer que todo tiempo pasado fue de bonanza y el actual es sólo los restos, que teníamos que escapar al mar o a vivir en el desierto. Buscar trabajos temporales y que nos permitieran tomar fotos y una chela casí diario. Yo lo he cumplido; sin embargo ninguno de mis amigos lo hizo, todos son iguales a hace cuatro años, la gente no cambió, las drogas no cambiaron ni la música cambió. Y me siento sólo y aburrido, me siento abandonado en un proyecto general que no me refleja a mi, y siento que soy un inmaduro cada v...

Decidí mejorar, de pronto me di cuenta de todos los defectos que tenía y pensé que era buen momento para dejarlos atras y ser una mejor persona; comencé por perder la ansiedad y de pronto mi vida era completamente aburrida y sin sobresaltos; después deje de preocuparme por lo que pensarían los demás de mí y por lo tanto deje las chaquetas mentales, me volví completamente predecible y dejé de preocuparme por mejorar para impresionar. Decidí dejar, también, la obsesividad, y no supe que hacer o me perdía. Dejé todos mis defectos detrás y ahora soy demasiado aburrido y sin sentido, extraño mi neurosis, era lo que me hacia funcional.