Pop y Estupidez

Tengamos un desayuno abúlico, con un poco de perdon y de absurdidad Digamos las palabras que todo el tiempo hemos evitado y partamos ya recuerda que sólo estás aquí para decir algo o para escucharme hablar. Tengamos desayunos que no lleven a ningún lado platicando sin decir nada que debamos recordar; entonces en la cena todo nos sorpenderá.

Un día, Zelig conoció a otro camaleón humano; ninguno de los dos supo que hacer

Enfermemos de follie a deux, y así cada cosa que me pase a mí, también te pasará a ti, debo saber que me crees y que esto también es parte de ti. Enfermemos de follie a deux y dime que tengo razón, que no ajustamos en este mundo y que juntos estamos mejor; dime que he sido tratado mal y que no todo lo he inventado. Cada persona es una isla y yo soy un naúfrago en la mia, esperando un barco que venga de otra y que una noche me invite a hablar; sólo una noche, y que me haga regresar. Enfermemos de follie a deux, caminemos al mismo paso y olvidemos qué somos; olvidemos lo que elegimos y que trístemente nos ha marcado. Olvidemos todo y dejemos que la follie a deux nos rija está noche; las demás podemos ser tan insanamente cuerdos como siempre.

Me dió la pistola y me dijo: "tienes que matar a una de dos personas, la primera me traicionó y la segunda le ayudó". Yo lo vi fijamente, era mi primer trabajo como asesino a sueldo y me costaba un poco de trabajo lidiar con el asunto de matar; sin embargo, necesitaba el dinero y salir de la rutina. Tome la pistola y me dedique a seguirlos; no podía comprender la traición de la que hablaba mi cliente y mucho menos la idea de vengarse de esa forma. Al final de todas mis pesquisas, que incluían poca investigación y mucha imaginación, tenía perfectamente armada una historia en mi cabeza: motivos, momentos, causas. Y la verdad, al menos en mi imaginación la supuesta traición ameritaba un enojo, no un asesinato, pero no me pagaban por imaginar. Antes de disponerme a hacer el trabajo, me vi con mi cliente, además de cobrarle quería escuchar de él por última vez que en realidad quería que lo hiciera. Los dos fumababamos y al interrogarlo descubrí algo en su mirada que me era familia

La ignorancia es felicidad es lo que pienso al caminar y cuando me molesto por lo que sé que se dirá. La ignorancia es felicidad y es lo que me hace sonreir; sólo necesito no saber lo obvio y no observar lo no oculto. Y es lo que me hace ser yo, todo lo que me permite seguir sin dudas ni premisas sin necesitar mentir. Así que tomemos el camino y no me digas a donde vamos Tomaré el volante y arrancaré. Mírame sin decir nada y dame un gesto para seguir, al avanzar podremos hablar sin mencionar lo que queremos decir. Observa mi sonrisa, ve mis ojos; puedes verte en mi viendote en ti Y así, sin necesidad de sonidos sabremos qué queremos decir: Pasemos una noche estilo Kundera y dejemos que la pasión sea deseo y que el deseo sea amor y que el amor sea silencio. Eso me hara ser yo eso me permitirá seguir sin dudas ni premisas sin necesitar mentir. Toma mi mano esta noche y damé el beso más largo. La ignorancia es felicidad; Fingiré que nunca lo supe si tú finges que no lo sé.

Bajar por Reforma y Palmas era lo cotidiano, hacerlo pachecos era lo común. Fumar un poco al salir de clases y poner a James o a Manú, dependiendo del coche en el que fuéramos. El tiempo de la escuela al Seven de Conscripto era el suficiente para que nos entrará un poco la seca y parar ahí a comprar unas chelas. La vida no era más feliz, no era más facil, no eramos diferentes ni hemos madurado, no cambiamos; y cuando tenemos ese tipo de recuerdos, pensamos en que deberiamos volver a hacerlo; sin embargo, no lo haremos. No porque nuestro Superyó haya perdido laxitud ni porque estemos ocupados viviendo nuestras vidas; no lo hacemos porque no estamos en la escuela, ni tenemos que tomar para nada Reforma y Palmas, además de que no estamos todos juntos al terminar el día Es cuando te das cuenta que el tiempo no lo contruyen los días y horas, lo construyen los lugares y la gente.

Siguiendo con la entrada anterior; todos querían además tener superpoderes, unos querían volar, otros superfuerza y los más perversos ser invisibles: yo quería (y quiero) que mi superpoder sea bailar como Robert Smith.

Recordé de repente cuando era niño y jugabamos a imitar alguna caricatura o película: las voces se oían "yo quiero ser Optimus Prime", "yo quiero ser Donatello" "yo quiero ser Leon-o". Lo decía entonces y lo digo ahora: "Yo quiero ser John Paul Jones"

Él escribia horóscopos como uno de sus trabajos freelance, ninguno de sus amigos lo sabía y él utilizaba ese medio para decirles lo que quería aconsejarles o lo decirles. No era dificil que el horóscopo de un día dijera: Escorpión: ir a caminar al campo no te ayudará o Piscis: no es que el mundo te acorrale, sólo tomas demasiado café Un buen día la chica con la que había salido la noche anterior leyó en su horoscopo: serás besada por un escritor de horoscopos

Quien atendía tras la barra me preguntó ¿su comida es para llevar?; la vi socarronamente y contesté: "si, quiero comida para llevar y amor para hacer aquí"

Desperté y por una extraña maldición Wittgensteiniana, todo en lo que creía era falso; debía reconstruir mi realidad. Entonces decidí salir y recoger todo lo que en el piso. Las colilas me indicaban que era un fumador y las cartas sin abrir que era un desordenado, algunas cartas sin entregar me dijeron que era, en ocasiones, romántico y sentimental. Nadie estaba, recordaba a todos pero no eran reales, eran sólo amigos imaginarios a quienes les robaba sus vidas y las contaba como ajenas, cuando eran mías. Salí a la calle y todos me veían sin saber quien era ni porqué caminaba viendo al piso y de repente sentí una mirada, con sonrisa que me reconocía, me dijo con la voz más tierna que he escuchado " te extrañe" la vi y no la reconocí, maldita sea todo lo que recordaba era falso y la única persona que es real había sido olvidada por mi: recordé la maldición Wittgensteiniana, y callé.

Aunque mientas en tu nombre te reconozco, sé que me observas y que tratas de engacharme con tu plática. Sé que no trabajas ahí y que en realidad nunca te conocí. Pero tu pelo negro, tu playera roja y tus jeans me hacen recordarte.

Nos quedamos de ver en el parque, en la fuente donde solíamos tomar café y fumar a la menor provocación. Teníamos mucho sin vernos y la verdad hoy te ves bastante guapa, aunque nunca me gustaste; nos abrazamos y te sentaste a platicar, recordando que alguna vez fuimos amigos. De repente la luz reflejo en tu ojo y el color que tomó fue muy interesante, en ese momento me di cuenta de cosas que no te había dicho y reaccione. Me levante, me puse frente a ti y golpeé tu cara; lo seguí haciendo hasta verte sangrar, parece que al primer puñetazo comprendiste que hay cosas en las que me podrías ayudar. Y mientras te golpeaba pensé en todas las veces que pedí tu ayuda con palabras, con gestos, con gritos; directa e indirectamente y tu nunca estuviste dispuesta a ayudarme. Pedí tu ayuda con palabras y no la recibí, quizá pedirla con golpes sea mejor. Y resulto, en ese momento comprendiste todas las cosas que debías haber hecho o dicho, en ese momento comprendiste que yo sólo neces

Me hace daño pensar; es demasiado consciente mi inconsciente y no hay sopresas ni acción. Freud, Lacán, Sócrates y Focault no me dejan disfrutar.

Lo siguiente: dejaré de contestar el telefono y de llamar; la idea es que nadie sepa donde estoy ¿que pasará si todos piensan que salí de la ciudad? no sé si me extrañaran o si yo los extrañaré más. Supongamos que finjo que todos se fuerón y que me quede solo aquí ¿ a donde debo caminar ahora que no hay compañia? mejor jugaré a que todos murierón, de esa manera no tendré que extrañar. Pretenderé que no te vas, que no estaré solo, o supón que huyo contigo y que no te dejo en paz. Imagina que no te hago enojar y que a pesar de eso, estoy tranquilo. Supón que soy diferente, que soy alguién más, y que aun así no te dejo de asustar; supón que mi enojo y aislamiento me hacen cambiar. Mejor supongamos que pongo el disco de Cerati, salto las canciones hasta llegar a Me quedo aquí y sigo las instrucciones al pie de la letra. Eso dará tranquilidad

Podría intentar definir cada palabra que dices, encontrarle un significado y analizar tu lenguaje corporal para descubrir que es lo que, en realidad, quieres decir. Podría intentar buscar en tu cuerpo marcas que me hablen de tu vida y de tus días, que me cuenten una historia que estás callando. Podría seguir un guión de lo que espera que hagas y preocuparme si no lo actúo como debe hacerse. Podría escucharte hablar toda la noche e inventar una historia de algo que no paso. Podría hacer mil cosas, o simplemente podría recostarte en la cama y quitarte la ropa.

Desde que su chica lo dejó, se volvío la persona más sabia que existe; comenzó a llenar su cabeza de información para perder todo lo que tenía acerca de ella en la memoria. Se le ocurrio cuando escucho a Homero Simpson decir "cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo de mi cabeza".

Desde que su chica lo dejó, se volvió la persona más sabia que existe; comenzo a llenar su cabeza de información, para perder todo lo que tenía acerca de ella en la memoria. Se le ocurrio cuando escucho a Homero Simpson decir "cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo de mi cabeza".

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Perdámonos en una calle oscura y alejada, lejos de avenidas y sin tráfico. Pongamos un buen rock y aumentemos el volumen; ahi y entonces olvidemos las preocupaciones y el deseo de ser vistos. Olvida que soy malo y mediocre y entreguémonos a la pasión. Yo cuidaré que no haga frio y olvidaré que me asusta ser yo, adelantaré la canción y reiré. Perdamos esta noche el Superyó; dejemos de observar si somos lo que queremos y dejemos de preocuparnos por opinar. Esta noche no hay culpa y por lo tanto nada es malo. Y, sólo por esta noche, si nada es malo, nada nos preocupará. O si lo prefieres, mantengamos el Superyó; esta noche, también, la pasión con culpa, miedo y desilusión se vive mejor.

El principal problema del Sindrome de Peter Pan, no es ese miedo a tomar decisiones maduras o el pavor a comenzar a tomar la vida en serio; no es la necesidad de tener alguien que te contenga y te haga dejar de ser inmaduro. Ni siquiera es el evitar toda responsabilidad. El principal problema es no poder dejar de perseguir tu sombra.