Pop y Estupidez

Inhalé y te recordé, exhale y te olvide Medité y me encantaría decir que pensé en ti Pero no me era permitido. Esa noche tu recuerdo no pudo estar ahí. Después me senté en la banca en la que juré Que siempre te querría El recuerdo fue grande, reciclado y confuso nada exacto, nada para siempre. Todo lo que deseo es que no puedas recordarme que la próxima vez que nos veamos sea como la primera. Olvidando todo lo que pasó Olvidando que terminó (sin que tú lo supieras)

Veo como te alejas sin saber si será para siempre; yo me quedo callado viendo tu espalda perderse entre la gente y no digo nada. Seguramente crees que no pienso ni siento nada. Pienso en cuando te conocí, cuando sin que lo esperaras dije "hola", en esa primera plática en la que te sorprendió que mi disco favorito de los Beatles fuera el Revolver y yo me enamoré al oírte decir que el tuyo era el Abbey Road; después de eso creo que nada fue cierto: te conté de viajes que no había hecho, de gente que no había conocido y de amigos que tenían una vida mucho más cotidiana de lo que te platiqué ese día; la verdad es que suelo mentir cuando me siento solo. Recordé todos esos momentos en los que intenté compenetrarme contigo, en los que por todos los medios intenté que me gustarás y que me gustará tu vida. En lo poco que te conocí realmente y en las pruebas que hice para saber si eras tu aquella a quien había esperado. No fue así. Mis frases que terminaban en puntos suspensivos nun

I. Él Te conozco de hace años, no puedo decir que conoces todos mis secretos, pero en general la gente nos ubica como buenos amigos y en realidad me duele tener que pelear contigo. Pero la cosa es así, lo que voy a hacerte no puedo hacérselo a un amigo; y menos a uno que me ha hecho pasar tan buenos momentos. Y sé como eres, no será difícil encontrar algo que te haga enojar; hacerlo más grande y propiciar que decidas no hablarme más, no querer saber de mí. Entonces no serás mi amigo y todo será más facil. II.Ella Tu inocencia se encuentra en esa línea entre la inocencia y la pendejez, pero aún así tu mirada, tu sonrisa y tu caminar me hipnotizan. No puedo definir si te quiero o no, pero se que te me antojas mucho; eres el estereotipo de chica que imaginariamente construí y con quien tuve mil sueños eróticos en mi adolescencia. Y de repente toda tú: tu pelo, tus ojos, tus lentes, tus nalgas y tus senos se aparecen frente a mí y no puedo evitar desearte. Y además te encuentro en todas l

Ven, vamos a perdernos en una taza de mate de coca y dejemos que nos mande la noche. En ese momento deja de lado los reclamos y las metáforas; deja de fingir que no sabes que quiero lo mismo que a ti te da tanto miedo aceptar. Sin embargo, sólo apareces en las noches, mientras te busco, para mostrar mis errores de cobardía, para decir que debe ser para siempre. Yo por mi parte, extraño tus detalles y tu sonrisa, tu complicidad y tu forma tan peculiar de apoyarme; extraño tu ser como lo conocí, no como esa mezcla bizarra en la que se ha convertido. Mi problema es que nunca he sabido ver las líneas que no se ven.

Justo cuando pensaba que tenía que hacer algo por el resto de mi vida para que fuera eterno, descubrí que todo es, a la vez, temporal y eterno. En ese momento decidí dejar de hacer las cosas cuyo tiempo se había agotado y dejarlas como un recuerdo para la eternidad. Ahora no tengo nada que hacer, pero tengo una sonrisa en mi cara. Esperando las nuevas cosas temporales que vendrán

Lo miras preguntandote cómo te ve él, y dices palabras esperando las suyas. De repente, te das cuenta de que nada de lo que hace tiene como finalidad de pasar del presente y convertirse en futuro, es más, notas que ni siquiera intenta recordarlo para tenerlo como un pasado. Así que decidiste cambiar, aceptar la no temporalidad ni búsqueda de eternidad y abrazarla exactamente igual que él. El problema es que lo que buscas con este cambio y con esta visión atemporal es una situación constante, justo lo que a él le da miedo. Es entonces que mientras tú lo ves en tu vida, el sólo te ve en sus sueños.

Tengo un problema con mi memoria selectiva, ese mecanismo que nos permite a los humanos olvidar aquello que no queremos recordar por alguna u otra razón. El problema principal es que recuerdocasi todo lo que es inútil o lo que a la larga se convierte en un estorbo para mi vida; no así las cosas importantes; como dejar de fumar, convivir más con las personas y datos que sé que meservirán en un futuro. Por eso es, quizá, que olvidé que te querría por siempre.

Playlist para una semana de comprender decisiones tomadas. Asteroide: Zoé Star Guitar: The Chemical Brothers Stuck In the Metal: Eagles of Death Metal Gimme Simpathy: Metric (¿Quién prefieres ser, los Beatles o los Rolling Stones) Passion of Lovers: Bauhaus Desperté: Café Tacvba No fue bueno, pero fue lo mejor: Bunbury y Vegas Fin del mundo: Monocordio Shadows: Au Revoir Simone (en México pronto, compren boletos, vale la pena) Miel: Zoé (perdón la repetición, pero lo vale) Juxtaposed With You: Superfurry Animals Paint it black: The Rolling Stones For no one: The Beatles (un par de clásicos, este último algo desgarrador) My apology: Elefant This is hardcore: Pulp

Me sorprende el amor que siente la gente mayor, cuando el físico deja de ser importante y la costumbre es algo que se ha repetido por algo así como cincuenta años; me intriga el pensar que es lo que se ve cuando para ver el rostro del que te enamoraste debes de visualizar detrás de las arrugas y cuando todas aquellas cosas que te hacenreír se han repetido por años. Nunca he podido imaginarme de una edad avanzada, no me puedo imaginar viendo a mis nietos visitarme mientras yo los sorprendo con pláticas como la de aquella vez que vi un concierto de Radiohead, o un viaje a una ciudad que esta completamente cambiada a como ellos la conocen. Menos puedo imaginarme viendo a una persona que me refleja envejecer. Quizá la canción adecuada para esto sea Help The Aged de Pulp: proponen ayudar a los ancianos a cambio de poder olvidar que alguna vez nosotros envejeceremos también; yo por mi parte prefiero la negación, un mecanismo que quizá no sea tan sano, pero por el momento es más efectivo. &q

Iba caminando por la calle cuando te ví, me fue inevitable sentirme arrepentido por todo lo que te había hecho. La melancolía aumentaba por estar escuchando Monochrome de Yann Tiersen. En ese momento quería tocar tu hombro y decirte que lo sentía, que en realidad sufría por ti y por las consecuencias de mis decisiones. No sabía que estabas hablando por telefóno, cuando me paré detrás de ti alcance a escuchar un poco de tu conversación, lo que oi me hizó alejarme y no hacerte saber que estaba ahi. Al oirte hablar por telefóno me dí cuenta de que mi arrepentimiento no sería bienvenido, y que si alguien debía sufrir por las consecuencias de mis decisiones a partir de ese momento era sólo yo; tu ya lo habías hecho y no tenías porque saber que yo sufría. Me dí la vuelta y te deje con tu futuro a cuestas, con mi presente en el hoyo y con nuestro pasado en la memoria.

Dale significado a mi significante Estamos solos, es de noche Y es muy amplio mi coche

La vida no eres tú, dijiste anoche antes de marcharte a ser feliz. Justo antes de darte cuenta de que yo estaba intentando hacerte sonreír. La vida no eres tú, dijiste anoche y diste la vuelta y me dejaste sentado con un cigarro, y medio café con un mundo detrás y personas al lado. Y sin embargo, yo estaré ahí esperando un momento, un lugar en el que no te sientas abandonada cuando pueda siempre estar ahí.

Uno No conozco la vida, me la he pasado en una burbuja escapando de responsabilidades y miedos; evito las decisiones como en ocasiones se evitan los perros que parecen salvajes; sin embargo hoy la vida me ha dado una opción. El plan de escape nunca llego y el fin del mundo como lo conozco está cerca si no es que está aquí. Y ahora debo tomar una decisión, no sé si sea la mejor, pero seguramente será la que mejor me haga conocer la vida. Al fin dejaré de huir y detenerme por las noches sólo para escapar de la soledad; la decisión es simple. Dos. Así que esto es la vida: enojos, traiciones, espera; la vida es un lugar en donde no me sirve ser regañon ni ser tranquilo. Ahora debo olvidar lo que sabía de mí y lo que pensaba que era; en este lugar, fuera de mi burbuja, los días nublados pierden su encanto y los días tranquilos se vuelven preciados. Decidí conocer la vida y debo decir que extraño la burbuja, que en ocasiones la vida duele; pero cuando por la noche veo tu sonrisa y la vuelvo

Estaba tan ocupado pensando en que podría ser feliz, que nunca vi aquellas cosas que me harían sonreir.

"No merecen este camino que estoy tomando", le dije a mis compañeros de viaje cuando íbamos a medio camino; ninguno de ellos pareció prestarme atención. Había hecho lo que los Red Hot Chili Peppers recomedaban y me había embarcado en un viaje por carretera con mis dos aliados favoritos, la idea original era llegar a alguna playa perdida y alejada de la civilización; sin embargo, yo había tomado otro camino que no nos llevaría ahí. El destino había cambiado, gente que pedía aventón al lado de la carretera había subido y bajado del auto; ahora en total eramos cinco cuando me di cuenta de que no llegaría a la playa. En lugar de eso me enfilaba a un destino desconocido, a un destino en donde el karma me cobraría no haber hecho una lista y arreglado todos mis pendientes. Sabia que la idea de hacer este viaje era para poder olvidarme de diferentes cosas que había hecho y por lo cual resultaba tortuoso el destino. Sabía que no sería un buen viaje y que a partir de ahí sería mejor ha

Le prometí que estaría ahí para siempre. Ahora, la gente voltea a verme extrañado mientras estoy sentado en esta banca; he escuchado a un padre decirle a su hijo: "cuidado hijo, el vagabundo estáahí". Me siento feliz cuando ella viene a verme; aunque sería mucho mejor si, sólo una vez, me reconociera.

Vi que me apuntaba con la pistola mientras yo bailaba, a lo lejos y de reojo, vi el cañón apuntando a mi cara. No me preocupe mucho. Emmet Brown había dicho que en algún momento la línea espacio - temporal presentaba un significado especial, y que al modificar un detalle en esa época. se había creado un 1985 alterno. Para aquellos que no teníamos un DeLorean que pudiese alcanzar las 80 millas por hora la solución que teníamos era la esquizofrenia. Así que yo había seleccionado un punto en el continuo espacio tiempo y me había encargado de construir un 2009 alterno, real para todos los demás, pero alterno para mí y para quienes convivían conmigo. Disfrutaba esa alternidad en el tiempo; por unos momentos mi vida era como la deseaba. Logré crear un yo alterno al que solía ser, cambie mi forma de ser, de vestir, de hablar; mantenía mi nombre y mi historia, pero lo demás era algo completamente diferente a lo que mi línea espacio temporal indicaba que sería. Cambie la gente que convivía conm

Me escribió que moría de ganas de volver a verme, el ego se me llenó y por una vez me sentí importante; le contesté diciendole una fecha y lugar. Cuando llegué, con toda la autoestima y mi espirítu conquistador hasta arriba, me di cuenta de que se había quedado ciega.

Tomé la carretera y decidí manejar sin saber a donde ir, lo que me había inspirado a hacerlo es que el cielo se estaba volviendo confuso y decidí llegar a donde eso pasaba. No sabía a que se debía, pero la visión de un cielo tan extraño me hizo pensar en una obvia metáfora de la distinción entre el bien y el mal. Puse una de las playlists que había armado y aceleré. Tenía ganas de manejar rápido, como si el hacerlo me garantizará llegar a ese extraño cielo; mientras cantaba Irresponsables de los Babasonicos me imaginaba como un niño que intenta llegar al final del arcoiris, sabía que quizá sería inútil; pero mi destino estaba ahí: al final de la carretera. Sólo necesitaba tomar las desviaciones adecuadas y estaría ahí. Al fin podría tomar una cerveza bajo un cielo confuso. Me detuve en la primer gasolinera y compré un café, sonaba Where I end and You Begin de Radiohead y mientras la cantaba sobre la línea de bajo, me dí cuenta de que no tenía la más remota idea de a donde me dirigía;

Salí a caminar para evitar el cansancio y más que nada para escapar del tedio; esta vez estaba cansado de estar acompañado, estaba cansado de tener espejos que llenaran mis significados de significantes. Por lo que lo único que quería era ver pasar la ciudad a mi lado. Sin palabras, sin conceptos; estaba cansado de escucharme y salir a caminar sólo era la única forma de lograrlo. No quería pensar en lo que en realidad me había cansado; no quería saber si lo que hacía era correcto o incorrecto. No tenía ganas de pensar si el nuevo disco de AnimalCollective sería el mejor del año o si las películas que veía tenían una dirección mejor o peor que otra película anterior. No quería saber si me querías ni si mis amigos pensaban que los tenía abandonado. Estaba cansado a secas. De repente decidí no volver a casa, decidí que lo que debía hacer era convertirme en un vagabundo: romper todo lo que me ataba a mí y que me tenía tan cansado. Quería romper con todas las personas hacía las que sentía a

Es curioso que en las cantinas cada vez que ponen ya lo pasado pasado, la gente aplauda cuando se pide un aplauso para el amor; la música y los rituales que conlleva nos han hecho la vida más llevadera en los momentos de fiesta. Lo mismo pasa cuando la gente salta con Puto de Molotov o Jump Around The House of Pain. Estamos llenos de rituales que nos hacen pertenecer a la comunidad en la que nos desenvolvemos, y la fiesta se llena de esos rituales; desde que nos saludamos con ungolpecito de puño u otra señal, hasta la inútil discusión de donde seguirá la fiesta una vez que nos han corrido del lugar. Ese tipo de ritos nos hace sentirnos cómodos. Por eso es que cada vez que él quería besar a una chica era necesario invitarle unas cervezas, de otra manera nunca podría encontrar el momento de hacerlo: no es que necesitara valor, simplemente es que era parte del ritual que necesitaba. Por lo mismo antes de besarla tenía que pensar en que esa sería la única vez que la vería; si se imaginaba

1 Lo que necesito es un poco de silencio, necesito que te calles un poco y que no me dejes hablar; necesito dejar de escuchar música y los sonidos que hay a mi alrededor. Necesito que mi cabeza deje de dar vueltas sobre la misma idea que no es conveniente, y para eso es urgente que guardes un poco de silencio, sólo por hoy; sólo mientras descubro que la idea es falsa. Dejemos que las palabras se vayan y que todo quede abierto: el miedo, la tensión sexual, el fracaso, todo quedará para siempre ahí, en silencio. El silencio es el espacio en donde nos conoceremos; olvidemos el significado y dejemos a las emociones y a las ideas solas; de esta manera lo que fuimos volverá a ser. Y así, en silencio, todo crecerá, y será más grande cada vez. Uno de estos días la bola de nieve será imparable y nosotros estaremos ahí, silentes y observantes. Y nadie sabrá, más que nosotros porque estamos callados. Querrán que se los expliquemos, pero si lo hiciéramos tendríamos que darle de nuevo significado a