Pop y Estupidez

Se suponía que yo pertenecia a una generación que buscaba no aburrirse, que quería que cada momento, cada trabajo, cada proyecto fuera diferente al anterior. Se supone que debiamos trabajar para viajar y reconstruir a Kerouack buscando caminos - de gente, no de asfalto -. Eramos slackers y teníamos un proyecto de vida que no tenía que ver con lo que haciamos; sino lo que haciamos era sólo una manera de pasar el tiempo en lo que el proyecto se concretaba. Se suponía que debiamos creer que todo tiempo pasado fue de bonanza y el actual es sólo los restos, que teníamos que escapar al mar o a vivir en el desierto. Buscar trabajos temporales y que nos permitieran tomar fotos y una chela casí diario. Yo lo he cumplido; sin embargo ninguno de mis amigos lo hizo, todos son iguales a hace cuatro años, la gente no cambió, las drogas no cambiaron ni la música cambió. Y me siento sólo y aburrido, me siento abandonado en un proyecto general que no me refleja a mi, y siento que soy un inmaduro cada v

Decidí mejorar, de pronto me di cuenta de todos los defectos que tenía y pensé que era buen momento para dejarlos atras y ser una mejor persona; comencé por perder la ansiedad y de pronto mi vida era completamente aburrida y sin sobresaltos; después deje de preocuparme por lo que pensarían los demás de mí y por lo tanto deje las chaquetas mentales, me volví completamente predecible y dejé de preocuparme por mejorar para impresionar. Decidí dejar, también, la obsesividad, y no supe que hacer o me perdía. Dejé todos mis defectos detrás y ahora soy demasiado aburrido y sin sentido, extraño mi neurosis, era lo que me hacia funcional.

1. Siempre te veo sobre la misma calle, caminando hacia de donde yo vengo; hoy debe haber sido la sexagesima vez que te veo. Tú me miras y con tu mirada me preguntas de de dónde vengo y a dónde voy, yo oculto mi sonrisa, te veo con las mismas dudas y con ganas de decirte que cada mañana tu mirada me ha hechizado. 2. Cada vez que lo veo y platico con él, me da la idea de que es un obsesivo - compulsivo, demasiado estricto con su horarios y amante de la rutina; después de darme cuenta que lo encuentro diario en la misma esquina y a la misma hora, comencé a preocuparme.

Y de repente se sentía seguro, por primera vez en su vida estaba contento con las cosas como estaban e incluso se atrevía a decir que era feliz. Por primera vez no tenía miedo a la realidad; de hecho, le agradaba y no tenía el sentimiento de soledad que toda su vida lo había acechado. Un día, mientras estaba recostado en la burbuja de su mundo feliz, comenzó a temer perderlo. No tenía ninguna razón para que eso pasará, tenía todo bajo control excepto una cosa: la realidad. No podía hacer nada contra ella y era lo único que amenazaba su felicidad. Decidió terminar con esa amenaza. Decidió que la única manera en la que podía hacerlo era eliminando lo que podía cambiar su realidad: las manos; hizó una lista de las personas que podrían cambiar una mínima parte de lo que lo mantenía feliz y compró un machete. La idea era simple, salir en las noches a cortarles las manos; de esa manera su felicidad estaría segura.

No lo dije yo, pero no quiero escribir un libro, sólo quiero ser una página en tu diario.

Dale significado a mi significante, estamos solos, es de noche y es amplio mi coche

Emociones, sensualidad, jugueteo en la intimidad. Playa Oscura. Manos juntas que no se quieren alejar. Dibujos sin hablar, un poco de tensión sexual Saber quien soy, de donde vengo cómo soy. El orgullo es un arma de dos filos debo decidir a quien lastimar (mejor amar(mejor matar)). Prefiero amarte que matarme prefiero la cotidianeidad. Hace mucho que no pienso en suicidarme y hoy no lo haré.

Esperaba debajo del reloj del metro, nunca supo a quien; pero al momento en el que la vio supo que era ella. Ella sonrió, le dio risa su aspecto desaliñado y su mirada de tonto; él sonrió y desde ese momento nunca la olvido. Ella ni siquiera le prestó atención, continuo caminando mientras pensaba que no hay señales universales del coqueteo, sólo malinterpretaciones universales de las miradas.

Quiero verte más grande de lo que eres, cargarte y subirte en un escalon, en una roca que tengas que ver hacia abajo para verme. Sólo de esa manera podré verte correctamente.

¡Hola, ¿buscas algo en especial?¡, me preguntó la encargada de la tienda con una sonrisa fingida; le contesté - si, busco el amor en un bote de basura- citando descaradamente a los Raveonettes. Ella no pudo ayudarme y yo en realidad no buscaba nada, mas que el amor en un bote de basura.

Ésta eres tú, éste soy yo. Estamos mal dibujados, quizá por la prisa de terminar el dibujo pronto, de evitar que fuera una fotografía. Mis pies están demasiado grandes y mi cabeza demasiado elevada; tu torso es muy grande y tus ojos muy abiertos. Sin embargo, la manera en la que tomas mi mano,en el dibujo, es muy realista; tiernamente apretada, y yo correspondo tomando tu mano como si quisiera no soltarte. Las manos entrelazadas hacen que el infantil dibujo sea realista. Éste soy yo, ésta eres tu. juntos estamos esperando algo, ninguno de los dos sabemos que. No sabemos si va a doler o si se sentirá bien, pero nuestras miradas al frente, expectantes, nos dicen que no va a tardar en llegar. Nuestras manos siguen juntas, y de hecho las apretamos más. Ésta eres tú, éste soy yo, caminando por la ciudad, desesperados por el ruido; yo estoy enojado por pensar de más; el fin de la calle está muy lejos aún. Como puedes ver, me comienzo a desesperar; sin embargo veo tus ojos: sonries, y convie

Besame antes de que acabe Cecilia Ann, estacionemos el coche aunque estemos en avenida y besame. Dejemos que la batería y la guitarra surfera nos encierren y olvidémonos de la ciudad un rato. Después todo podrá explotar, podremos ir al fin del mundo y encontrar que sólo hay mar. Despúes podremos bailar cumbias o caminar, pero eso será después de que acabe Cecilia Ann. Es un cover de un grupo que no nos toco vivir, hecho por otro grupo que no nos toco vivir; sin embargo lo disfrutamos. Y ese beso hizo mi día. Besame mientras suena Cecilia Ann, después haremos el amor con Here Comes Your Man y con Is She Weird (is she white is she promised to the night).

yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had. yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had. yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had. yesterday was suckin’ and tomorrow’s looking bad who knew that today was the only thing I had

Caminaron mucho ofreciendo su música antes de darse cuenta de que nadie los contrataría; nadie les dijo que en el mar cada quien trae su propia canción en la cabeza.

En Real de Catorce, San Luis Potosí; existe una parte de la iglesia llena de retablos. Entrar ahi o a la iglesia de San Juan Chamula, donde la gente le lleva Coca Colas a Dios, implica sentir todo el peso de la fe en los hombros. Rama se exilio de su pueblo para vivir en el destierro catorce años, por la fe que tenía en la palabra de los reyes y de que al regresar a su ciudad podría gobernarla; lucho contra no se cuantas bestias sólo por la fe de recuperar a su esposa. La gente en general: sigue manejando por la fe de no chocar, sigue fumando por la fe de poder dejarlo, sigue con sus amigos por la fe de que en algún momento todo volvera a ser como alguna vez fue, siguen con bandas malas por la fe de alcanzar el exito en algún momento. Yo no, mi principal problema y la causa de las mayoría de mis constantes depresiones, es la falta de fe. Me cuesta trabajo creer cualquier cosa: que mañana será un buen día, que lo que hago será recompensado en esta vida o en la otra, que mañana me dará g

Lo único gacho de viajar solo, es que no hay quien te tome la foto del recuerdo

Normalemente los Babásonicos me hacen volverme malo, escuchar sus canciones despierta en mi un deseo de agredir, mentir, seducir, destruir. Un estado que a mi me agrada bastante y que quisiera poder mantener más tiempo. Infame, su penúltimo disco no es la excepción, he estado tentado a patear al alguien que sólo está sentado mientras escucho Sin mi Diablo. Pero ese disco tiene una rareza, intercaladas en esas canciones que despiertan la maldad estan aquellas canciones que me hacen estar a lado de mi chica, simplemente deseando estar abrazandola toda la noche. Y justo cuando el momento romántico comienza a ponerse interesante, resulta que sigue una de esas canciones que me hacen volverme malo; sin embargo en esos momentos la maldad se torna seductora, lo cual es un estado de animo que debería tener su nombre aparte.

Despierto viendo en rojo, descubro que mi café fue cerrado que hoy oire "te quiero" Que solo estoy deseando. Encuentro toda la confianza en mi y descubro que el mundo sigue, a pesar de lo que me pase a pesar de lo que calle a pesar de lo que hable. Estoy seguro de que me arrepentiré Estoy seguro de que lo olvidaré Observo mi propio hartazgo, cambio sin explicarlo; me siento en un sillón incomodo y práctico la vida solo. Me gusta ver los días soleados sólo si camino por la sombra, siempre deseo que te quedes mientras te veo arrancar.

Vi el coche acercarse, simplemente tuve que voltear a mi derecha y ahi venía, demasiado rapido para hacer algo, demasiado confiado para que él hiciera algo. Simplemente afloje el cuerpo y me dedique a sentir los golpes, primero el del coche, después el del camellon. Al ver tu sangre en mi chamarra me asuste, demasiado asustado para mostrarlo, demasiado preocupado como para mostrar la debilidad que tenía en esos momentos, demasiado responsable como para sentirme culpable. Y recuerdo todo, el golpe viene de repente a mi cabeza al principio me daba escalofrios; sin embargo se ha vuelto tan recurrente que más bien le pongo soundtrack, al principio fue Obstacle 1 de Interpol, además de ser la canción que sonaba, es la canción ideal para chocar. Después lo recordé con Zero de los Smashing Pumpkins, el ritmo de la guitarra concuerda con los golpes. Actualmente ese recuerdo viene con la segunda parte de Like a Friend de Pulp. Sin embargo, entre todas las canciones que se me ocurrieron hay una

Lo primero que escuché al llegar a San Francisco fue !!heeeey California Waiting!!!!, habiamos manejado desde LA por la carretera 1, esa que bordea toda la costa de California, pasando por Monterey, Prisco, y otras playas en las que en todos los cruces peatonales tenian el típico símbolo de peatones pero con una tabla de Surf dibujada; cuando pudimos vislumbrar el Golden Gate, la estación de radio local tocó esa canción de los Kings of Leon. Yo la había escuchado antes, en una de las estaciones de audio de un Mixup; sin embargo, en ese momento la canción tomó otro significado: viento, sol, olas y el saber que estabamos en el mítico Frisco. Tocaban la canción porque al día siguiente ellos tocarían gratis en la Virgin Megastore, junto con los Sounds, estabamos tan ocupados conociendo la ciudad que no pudimos llegar. No importó, traía la canción en esos audifonos imaginarios que solemos utilizar y que nos hacen repetir una y otra vez una canción. La "escuchaba" mientras fumaba e

Debo confesar que me sentí desesperado cuando vi que te cortaban la mano; en ese momento no supe que hacer y decidí gritar, solamente gritar lo más fuerte que podía. Mientras tú solo observabas como tu mano era partida a la mitad. No recuerdo bien si era en Santa Cruz , podía ser cualquier lugar con vista al mar, a donde podríamos haber decidido irnos a vivir. Y si bien yo sólo lo vi; hasta ahora no puedo quitarme la idea de que fui yo quien causo que tu mano fuera cortada. Fui yo quien decidió mandar al diablo todo lo que pensaba hacer, fui yo quien se estanco en un mismo lugar con todos los pasados, presentes, futuros y futuros alternos. Deseaba tanto alejarme de mi vida, pero al mismo tiempo no deseaba que ninguna posibilidad muriera. Asi que me lleve todos los pasados y sus probables futuros al mar, contigo. Y si no hubiera estado ocupado, tratando de conciliar a todos esos futuros probables, pero poco posibles, hubiera entrado contigo a la pelea, hubiera detenido a quien tomo tu m

Odio cuando preguntas la hora. Cuando sé que es casi tiempo de partir. Sólo dame novocaina y un poco de agua.

Él tenía la costumbre de robar café de todos lados: de la casa de sus amigos, de su trabajo, de los trabajos de conocidos; incluso llegó a robar café de algunas cafeterías en donde se veia con sus amigos. Lo raro es que robaba el café en grano, antes de que lo prepararán, metía las manos al recipiente donde lo guardaban y se llevaba un puño, cuando sentía que sus bolsas estaban limpias lo colocaba ahí; en ocasiones se iba con el café en el puño. Muchas veces lo veían raro en el transporte colectivo por venir cargando un poco de café en el puño cerrado. Llegaba a su casa y preparaba el café, después pasaba toda la noche en vela imaginandose que esa taza se la había invitado la persona a quien se lo había robado. Y esa era la única manera que había encontrado de que le invitarán un café que durase toda la noche.

De repente me di cuenta que había perdido el optimismo; habría intentado recuperarlo, pero sabía que sería imposible.

Estuvo toda su vida buscando el fracaso, solía decir que nunca lograba tener exito en nada, y le echaba la culpa a su familia, amigos, alcoholismo, inseguridad, etc. Para él cualquier cosa era buena para predecir un fracaso en cada cosa nueva que intentara. Nunca se dio cuenta de que como fracasado era todo un exito, si lo hubiera notado habría fracasado en ser un fracasado y sería la persona más exitosa del mundo.

Sueño con diferentes caras que deciden golpearme, sueño que estoy en Philly, y deciden golpearme. Sueño que deciden matarme de repente, sueño que puedo interpretar mis sueños y que estos quieren decir que quieren golpearme. Hay un común en todos estos sueños: la voz, cada vez que recibo un golpe alcanzo a escuchar una voz, que tiernamente me dice: no sufras tu deseo. ¿porqué nunca me entero de nada?, algún día me quedaré quieto y a ver que pasa. Quiero descubrir como reacciono ante la inactividad.

Nunca más creeré en mis ojos,nunca más beberé solo,nunca más olvidaré todo, nunca más pensaré en mi (sólo en mi). Nunca más lo sabré todo,nunca más creeré que existe un fin, nunca más manejaré peligrosamente (la carretera es cruenta) Nunca más daré vuelta en U, nunca más dejaré de contestar el teléfono, nunca más pasaré sobre el letrero de desviación, nunca más diré creo (ni me parece ni siento) Nunca más seré un olvidado (no puedo ser recordado), nunca más pensaré que soy extraordinario, nunca más pensaré que mi vida es ordinaria; nunca más seré otra vez el paranoide que ahora soy. Nunca más oiré ruido en mi cabeza

Te verías mucho más guapa si fumaras, si a cada una de tus palabras la coronaras y entre cada frase que dices dieras una bocanada. Sería muy bueno saber que podríamos morir juntos y que no estaría enterrado mucho tiempo solo, esperando que tu salud méngüe por si misma

Today is the day I want to wake up tonight is a night I want to stay up late just wasting time while I wait something great that comes to stay I discovered I'm afraid of blue skies, so i try hard to keep my mind safe from change away from strain. I know You are not the one, I know You are mi lost So I try to find you and you are there, watching the stars And I know you are not watching me running away from my beliefs hoping that I´ll get someday where the blue skies are always safe So, when that moment came I will notice then that You are not by mi side just liying, watching the stars That day i will stay in bed knowing that i blew it all that nothing is safer than the change and that blue skies makes no harm.

Quiero ser tú, sólo que pequeño y vestido de diablo aparecer pequeño, en tu hombro izquierdo. Quiero decirte que salgas conmigo y vayamos juntos a beber hasta faltarnos el respeto. Quiero luchar con un pequeño tú vestido de angel que te dirá que mi compañia es mala que no debes hacerme caso y que te hare perderte y deseo que tu elijas hacerme caso a mi. Que salgas a buscar tu diablo personal alguien que te haga mentir y robar. Yo estaré ahi, esperandote, siempre supe que un día me vendrías a ver. Quieres aprender del goce y del placer de mentir a quien quieres y de desconocer. Entonces comprenderas que para no sufrir deberas comprender como lastimar. Olvidaras como respetar haras del sarcasmo tu nueva verdad Entonces te entregaras por completo a mi Pues sabras que después del mal Ya no hay vuelta atras.

Cada día es día de algo, no contentos con tener el día de la madre, del maestro, del padre, del niño, del amor y la amistad; nos inventan los días del abuelo, del compadre, de la secretaría, del doctor. Todos ellos tienen en común algo, regalar cosas a quienes presentan la característica del día en cuestión. Yo por eso espero fervientemente a que inventen el día del desconocido, un día en el que caminemos por las calles dando regalos a quien no conozcamos y que gente que no hemos visto nunca nos detenga para regalarnos algo.

Quisiera que muchas de las situaciones cotidianas tuviesen un pedal de efectos, que con sólo pisarlo pudiera cambiar las cosas a una situación predeterminada; sería muy util para los momentos en los que la vida no sale como se habia planeado.

Estaba en sesión con mi psicólogo, había decidido ir a verlo ese día después de mucho de no verlo, por que tenía un problema muy grande de tristeza y melancolía. Dijo, con voz ronca y rascandose la barba: el problema que tienes es que estás demasiado atento a los juicios de los demás, te preocupas demasiado por lo que los otro piensan de ti y ¿piensalo? crees que es tan importante. Reclinandose en su silla, me vio fijamente y me dijo " a nadie le preocupa cuantos cigarros fumes, a la velocidad a la que manejes, si tienes o no ganas de tomar, si tomas cafe americano o latte, en realidad a nadie le afecta eso, mas que a ti; debes dejar de pensar que el mundo entero te juzga. Salí del consultorio con el ánimo un poco levantado, el doctor tenía razón; encendí un cigarro y me repetí " a nadie le preocupa lo que hago o pienso, sólo me afecta a mi". Al darme cuenta de que el doctor tenía razón, mi depresión regresó, esta vez más grande.

Manejaba por la carretera a Ixtapan de la Sal, y vi a lo lejos el barranco de siempre ( 1 ), había tomado tres cafés en aproximadamente media hora, por lo que no había lugar para la tristeza en mi cuerpo. Simplemente manejaba; mientras lo hacía pensaba en las llamadas que había realizado el día anterior. Todas ellas tenían algo en común, eran un poco decepcionantes y me habían dejado con sentimientos similares, en todas ellas queria negarme a algo, pero nunca me lo pidieron. No moriría por ti, pero me gustaría que me lo pidieras; tengo planes y no podre tomar una cerveza contigo, pero me encantaría que me lo pidieras; no tengo animos para ir a tomar un cafe, pero sería chido que me invitaras; no puedo ir a tomar fotos hoy, pero estaría cool que me invitaras; no puedo ser parte del colectivo al que me invitas, pero sería genial si me invitaras, no tengo tiempo de tocar el bajo en tu banda, pero sería muy bueno que me lo pidieras, no tengo ganas de ir a platicar con tus amigos, pero

Las carreteras viejas del Estado de México tienen una caracteristica: te llevan a ninguna parte, sólo pueblos con nombres raros, Vidrio, Mazatla, Magu, Tejupilco, Villa del Carbón, Tonatico, Atlacomulco, etc. Todos estos pueblos tienen algo en común que los hace ser visitables: no tienen nada que ver. De manera que lo divertido de ellos es, en realidad, el camino, ir por una carretera llena de curvas y topes, donde puedes ver a lo lejos un río y gente nadando en él; pero no se encuentra la manera de llegar ahi. Entonces llegas a la plaza de cualquier pueblo en lo que lo único que puedes hacer es ir a la plaza del pueblo, buscar desesperadamente un café en vaso de unicel para tomarlo sentado en las escaleras de la iglesia. Una vez que lo estas tomando volteas a ver la sonrisa de quien te está acompañando, la ves disfrutar su café y sonries. En ese momento descubres que Jack Kerouack tenía razón: el camino no es de asfalto.

Tal vez debería dejar de esperar lo que no va a pasar, y dejar de intentar evitar lo que seguro pasará. Tal ves debería dejar el psicoanalisis y comenzar a vivir, sin preocuparme porque mis represiones son más grandes que yo. Tal vez debería tomar el volante y manejar toda la noche sólo para verte y tomar una cerveza. Tal vez, pero no esta noche que no es sábado, hoy tengo miedo

Lo paradójico de él, es que llevaba años de su vida parandose en el mismo lugar esperando ver la única ave que le faltaba para completar su entrenamiento en observación de aves. Ella por su parte esperaba a que él llegará para posarse, sin que el lo notara, en su cabeza

Manejaba por periférico, cuando junto al Toreo de Cuatro Caminos leyó en uno de esos peligrosos anuncios luminosos y animados: "el viento ayudará a la sonda a llegar a Plutón". Había leido algo al respecto la tarde anterior y le dio gusto; según Burbujas y sus clases de primaria, Plutón era lo más lejano que podría existir. De repente se dió cuenta de algo, la sonda tradaría nueve años en llegar, nueve años en los cuales lo más seguro es que estuviera en los treinta y algo. Nueve años, no podría esperar tanto para tener noticias de Plutón; en especial el, quien resulta ser la persona más insegura del mundo, tenía miedo de pedir las cosas por que lo iban a ver mal, miedo de que sus amigos tuvieran coche porque iban a dejar de necesitarlo, miedo de mandar un mensaje de texto porqué podría parecer posesivo. Le preocupó demasiado el asunto, que tal si en nueve años al fin vencia su cobardía y decidía suicidarse, que pasaría si antes de que la sonda llegará Plutón finalmente tenía

En alguna parte, más abajo que el final de la espiral descendente, cavé un hoyo y me escondí

Muchas veces me gusta simplemente tomar el coche y manejar; dejarme llevar por la música y seguir a Josh Homme cantando " I might like You better if we sleep together" o cosas asi. Feliz de irme moviendo por una ciudad en la que puedo decidir a donde dar la vuelta en u en cualquier momento y llegar a donde mi ánimo me lleve. Disfruto mucho viajar con gente, ir en el coche platicando sin ponernos de acuerdo en el destino hasta que alguien pregunta ¿a dónde vamos? y justo en ese momento tomar una decisión. Me gusta no estar determinado a ciertos planes, me gusta que el cámino presente diferentes alternativas en cada momento, en cada semáforo. Pero no hoy, hoy necesito un destino y si alguien me lo presta, un mapa.

I just want to know why I am standing right now I am staying right here. I could be somewhere else helping you when you faint. I could be five years ago while you are right now together but split in time The same space, different time i wish it could happen like you in colour , me in black and white. We would be happier, If we were together in the same place but different time.

He olvidado las palabras que juré que nunca olvidaria. Y puedo recordar lo demás: a las personas que me las dijeron, las situaciones, el gesto; incluso puedo recordar la sensación física de los momentos en los que esas palabras iban acompañadas de un contacto físico. Pero las palabras no estan en mi memoria, mi memoria está llena de las imagenes que no puedo tener en foto. Guardo ahí el interior de la Iglesia de San Juan Chamula, donde la fe pesa; La silueta de una chica en las olas de Puerto Vallarta, donde no pude meter la cámara al mar; el gesto apesadumbrado de un congestionamiento en Periférico; la sonrisa de alguien al pensar en una torta ahogada frente a la minerva. Y cuando trato de recordar que me dijeron, puedo ver el movimiento de los labios, pero no puedo leerlos; entonces, me guío por el sentimiento que sube por mi estomago y me dice si era algo bueno o malo, si me odiaban o me querían. Entonces decido huir, me da miedo mi mala memoria y mi mala interpretación; Nunca supe