12/29/2009

Se siente como el tiempo

Inhalé y te recordé, exhale y te olvide
Medité y me encantaría decir que pensé en ti
Pero no me era permitido.
Esa noche tu recuerdo no pudo estar ahí.

Después me senté en la banca en la que juré
Que siempre te querría
El recuerdo fue grande, reciclado y confuso
nada exacto, nada para siempre.

Todo lo que deseo es que no puedas recordarme
que la próxima vez que nos veamos sea como la primera.
Olvidando todo lo que pasó
Olvidando que terminó (sin que tú lo supieras)

12/22/2009

Quiero tomar tu mano

Veo como te alejas sin saber si será para siempre; yo me quedo callado viendo tu espalda perderse entre la gente y no digo nada. Seguramente crees que no pienso ni siento nada.

Pienso en cuando te conocí, cuando sin que lo esperaras dije "hola", en esa primera plática en la que te sorprendió que mi disco favorito de los Beatles fuera el Revolver y yo me enamoré al oírte decir que el tuyo era el Abbey Road; después de eso creo que nada fue cierto: te conté de viajes que no había hecho, de gente que no había conocido y de amigos que tenían una vida mucho más cotidiana de lo que te platiqué ese día; la verdad es que suelo mentir cuando me siento solo.

Recordé todos esos momentos en los que intenté compenetrarme contigo, en los que por todos los medios intenté que me gustarás y que me gustará tu vida. En lo poco que te conocí realmente y en las pruebas que hice para saber si eras tu aquella a quien había esperado. No fue así.

Mis frases que terminaban en puntos suspensivos nunca fueron terminadas por ti y nunca pareciste comprender el sarcasmo que suelo usar. En realidad pasamos buenos tiempos juntos, pero quería exigir más de ti de lo que eras, y más allá: nunca te dí oportunidad de saber como tenían que terminar esas frases.

Y hoy te vas, quizá para siempre, quizá por un momento; pero estás cansada de esto. Debo continuar las mentiras iniciales y además, al no sentirme solo, he dejado de mentir y te has dado cuenta de lo insulsa y simple que es mi vida.

Te has cansado de ser quien intenta entrar a una vida que no le es compartida, de escuchar hablar del Polyphonic Spree, sin que nunca se te diga quienes son. Estás cansada de regalar tu tiempo a quien no te agradece esos minutos de exploración de una vida ajena a ti.

Así que decides hacer lo que cualquiera haría: te vas, anuncias tu partida y con tu mirada exiges que te pida quedarte, pero esa petición nunca llega, así que te das la vuelta y te vas.

Veo como te alejas, sin saber si será para siempre; yo me quedo callado viendo tu espalda perderse entre la gente y no digo nada. Seguramente crees que no pienso ni siento nada; en ese momento me doy cuenta de que soy muy bueno para decir hola, pero pésimo para decir adiós.

12/07/2009

Compasión por la fresa

I. Él

Te conozco de hace años, no puedo decir que conoces todos mis secretos, pero en general la gente nos ubica como buenos amigos y en realidad me duele tener que pelear contigo. Pero la cosa es así, lo que voy a hacerte no puedo hacérselo a un amigo; y menos a uno que me ha hecho pasar tan buenos momentos.

Y sé como eres, no será difícil encontrar algo que te haga enojar; hacerlo más grande y propiciar que decidas no hablarme más, no querer saber de mí. Entonces no serás mi amigo y todo será más facil.

II.Ella

Tu inocencia se encuentra en esa línea entre la inocencia y la pendejez, pero aún así tu mirada, tu sonrisa y tu caminar me hipnotizan.

No puedo definir si te quiero o no, pero se que te me antojas mucho; eres el estereotipo de chica que imaginariamente construí y con quien tuve mil sueños eróticos en mi adolescencia. Y de repente toda tú: tu pelo, tus ojos, tus lentes, tus nalgas y tus senos se aparecen frente a mí y no puedo evitar desearte.

Y además te encuentro en todas las situaciones y momentos inimaginables, como si alguno de los dos nos acecháramos o como si fueras mi amiga imaginaria. El deseo crece y tengo que hacer algo para desaparecerlo o para disfrutarlo sin culpa.

III. Yo

Ahora tu mirada me hipnotiza y tus labios me llaman, te he invitado a tener una plática insulsa, sin nada que nos intimide y tan superficial que nada distraerá el deseo hacía ti de mi mente.

Tú notas mi coqueteo; pones cara de miedo y extrañeza. No atino a decirte que tu novio ya no es amigo mio, que me he peleado con él para desearte si culpas; supongo que ya lo sabes, que él te lo habrá contado.

Simplemente sonrío y digo "soy un hombre de principios, no podría acostarme con la novia de un amigo".




12/01/2009

La sonrisa que fluye

Ven, vamos a perdernos en una taza de mate de coca y dejemos que nos mande la noche. En ese momento deja de lado los reclamos y las metáforas; deja de fingir que no sabes que quiero lo mismo que a ti te da tanto miedo aceptar.

Sin embargo, sólo apareces en las noches, mientras te busco, para mostrar mis errores de cobardía, para decir que debe ser para siempre. Yo por mi parte, extraño tus detalles y tu sonrisa, tu complicidad y tu forma tan peculiar de apoyarme; extraño tu ser como lo conocí, no como esa mezcla bizarra en la que se ha convertido.

Mi problema es que nunca he sabido ver las líneas que no se ven.

11/23/2009

Eter

Justo cuando pensaba que tenía que hacer algo por el resto de mi vida para que fuera eterno, descubrí que todo es, a la vez, temporal y eterno. En ese momento decidí dejar de hacer las cosas cuyo tiempo se había agotado y dejarlas como un recuerdo para la eternidad.

Ahora no tengo nada que hacer, pero tengo una sonrisa en mi cara. Esperando las nuevas cosas temporales que vendrán

10/26/2009

Bruto

Lo miras preguntandote cómo te ve él, y dices palabras esperando las suyas.

De repente, te das cuenta de que nada de lo que hace tiene como finalidad de pasar del presente y convertirse en futuro, es más, notas que ni siquiera intenta recordarlo para tenerlo como un pasado.

Así que decidiste cambiar, aceptar la no temporalidad ni búsqueda de eternidad y abrazarla exactamente igual que él. El problema es que lo que buscas con este cambio y con esta visión atemporal es una situación constante, justo lo que a él le da miedo.

Es entonces que mientras tú lo ves en tu vida, el sólo te ve en sus sueños.

8/24/2009

Caballos Cansados

Tengo un problema con mi memoria selectiva, ese mecanismo que nos permite a los humanos olvidar aquello que no queremos recordar por alguna u otra razón. El problema principal es que recuerdocasi todo lo que es inútil o lo que a la larga se convierte en un estorbo para mi vida; no así las cosas importantes; como dejar de fumar, convivir más con las personas y datos que sé que meservirán en un futuro. Por eso es, quizá, que olvidé que te querría por siempre.

8/20/2009

Esta Vez nadie te va a preguntar

Playlist para una semana de comprender decisiones tomadas.

  1. Asteroide: Zoé
  2. Star Guitar: The Chemical Brothers
  3. Stuck In the Metal: Eagles of Death Metal
  4. Gimme Simpathy: Metric (¿Quién prefieres ser, los Beatles o los Rolling Stones)
  5. Passion of Lovers: Bauhaus
  6. Desperté: Café Tacvba
  7. No fue bueno, pero fue lo mejor: Bunbury y Vegas
  8. Fin del mundo: Monocordio
  9. Shadows: Au Revoir Simone (en México pronto, compren boletos, vale la pena)
  10. Miel: Zoé (perdón la repetición, pero lo vale)
  11. Juxtaposed With You: Superfurry Animals
  12. Paint it black: The Rolling Stones
  13. For no one: The Beatles (un par de clásicos, este último algo desgarrador)
  14. My apology: Elefant
  15. This is hardcore: Pulp

8/18/2009

Buhos y Perros

Me sorprende el amor que siente la gente mayor, cuando el físico deja de ser importante y la costumbre es algo que se ha repetido por algo así como cincuenta años; me intriga el pensar que es lo que se ve cuando para ver el rostro del que te enamoraste debes de visualizar detrás de las arrugas y cuando todas aquellas cosas que te hacenreír se han repetido por años.

Nunca he podido imaginarme de una edad avanzada, no me puedo imaginar viendo a mis nietos visitarme mientras yo los sorprendo con pláticas como la de aquella vez que vi un concierto de Radiohead, o un viaje a una ciudad que esta completamente cambiada a como ellos la conocen. Menos puedo imaginarme viendo a una persona que me refleja envejecer.

Quizá la canción adecuada para esto sea Help The Aged de Pulp: proponen ayudar a los ancianos a cambio de poder olvidar que alguna vez nosotros envejeceremos también; yo por mi parte prefiero la negación, un mecanismo que quizá no sea tan sano, pero por el momento es más efectivo.

"La primera vez que te das cuenta de que debes tener un amante mayor" plantea Jarvis como el momento en el que comienzas a darte cuenta de tu envejecimiento; en realidad el proceso de hacer real este cambio es cuando descubres que todo lo que haces comienza a tener futuro, cuando los proyectos comienzan a volverse más largos y cuando comienzas a pensar en comoharás lo que haces en un tiempo distante y lejano.

Mientras no puedas imaginarte en una edad avanzada, sigues en la negación: es mi caso, cada vez que siento que un proyecto, una relación, una idea se forja másallá de lo momentáneo, me paniqueo y suelo abandonarlo. Me aterra la idea de envejecer, pero como diría la canción de Los Perversos Polimorfos: El miedo es mi motor, así que probablemente, ese miedo me haga llegar a viejo.

8/10/2009

Sólo por un momento

Iba caminando por la calle cuando te ví, me fue inevitable sentirme arrepentido por todo lo que te había hecho. La melancolía aumentaba por estar escuchando Monochrome de Yann Tiersen. En ese momento quería tocar tu hombro y decirte que lo sentía, que en realidad sufría por ti y por las consecuencias de mis decisiones.

No sabía que estabas hablando por telefóno, cuando me paré detrás de ti alcance a escuchar un poco de tu conversación, lo que oi me hizó alejarme y no hacerte saber que estaba ahi.

Al oirte hablar por telefóno me dí cuenta de que mi arrepentimiento no sería bienvenido, y que si alguien debía sufrir por las consecuencias de mis decisiones a partir de ese momento era sólo yo; tu ya lo habías hecho y no tenías porque saber que yo sufría.

Me dí la vuelta y te deje con tu futuro a cuestas, con mi presente en el hoyo y con nuestro pasado en la memoria.

7/27/2009

Trabajo de Medio Tiempo

Dale significado a mi significante
Estamos solos, es de noche
Y es muy amplio mi coche

7/13/2009

Mi propio corazón me hace llorar

La vida no eres tú, dijiste anoche
antes de marcharte a ser feliz.
Justo antes de darte cuenta de que
yo estaba intentando hacerte sonreír.

La vida no eres tú, dijiste anoche
y diste la vuelta y me dejaste sentado
con un cigarro, y medio café
con un mundo detrás y personas al lado.

Y sin embargo, yo estaré ahí
esperando un momento, un lugar
en el que no te sientas abandonada
cuando pueda siempre estar ahí.

6/29/2009

Poetas de manos sangrientas

Uno
No conozco la vida, me la he pasado en una burbuja escapando de responsabilidades y miedos; evito las decisiones como en ocasiones se evitan los perros que parecen salvajes; sin embargo hoy la vida me ha dado una opción.

El plan de escape nunca llego y el fin del mundo como lo conozco está cerca si no es que está aquí. Y ahora debo tomar una decisión, no sé si sea la mejor, pero seguramente será la que mejor me haga conocer la vida. Al fin dejaré de huir y detenerme por las noches sólo para escapar de la soledad; la decisión es simple.

Dos.

Así que esto es la vida: enojos, traiciones, espera; la vida es un lugar en donde no me sirve ser regañon ni ser tranquilo. Ahora debo olvidar lo que sabía de mí y lo que pensaba que era; en este lugar, fuera de mi burbuja, los días nublados pierden su encanto y los días tranquilos se vuelven preciados.

Decidí conocer la vida y debo decir que extraño la burbuja, que en ocasiones la vida duele; pero cuando por la noche veo tu sonrisa y la vuelvo a ver al amanecer este absurdo tiene sentido.

6/22/2009

Me sofoco en la noche

Estaba tan ocupado pensando en que podría ser feliz, que nunca vi aquellas cosas que me harían sonreir.

6/15/2009

Una combinación simple

"No merecen este camino que estoy tomando", le dije a mis compañeros de viaje cuando íbamos a medio camino; ninguno de ellos pareció prestarme atención.

Había hecho lo que los Red Hot Chili Peppers recomedaban y me había embarcado en un viaje por carretera con mis dos aliados favoritos, la idea original era llegar a alguna playa perdida y alejada de la civilización; sin embargo, yo había tomado otro camino que no nos llevaría ahí. El destino había cambiado, gente que pedía aventón al lado de la carretera había subido y bajado del auto; ahora en total eramos cinco cuando me di cuenta de que no llegaría a la playa.

En lugar de eso me enfilaba a un destino desconocido, a un destino en donde el karma me cobraría no haber hecho una lista y arreglado todos mis pendientes. Sabia que la idea de hacer este viaje era para poder olvidarme de diferentes cosas que había hecho y por lo cual resultaba tortuoso el destino. Sabía que no sería un buen viaje y que a partir de ahí sería mejor hacerlo solo.

Claro que eso implicaba dejar a mis amigos en algún lugar a medio camino, me conflictuaba eso, pero sabía que era mejor que se quedaran ahí y no que sufrieran conmigo las inclemencias de lo desconocido. No quería dejarlos, pero para ellos lo mejor era no ir conmigo. Los necesitaba, pero no quería que estuvieran en un lugar que me correspondía estar sólo a mí.

Así que paramos por cerveza en la tienda de conveniencia de una gasolinera, repetí la frase que al principio había ignorado y antes de que se repusieran de la sorpresa me subí al coche y arranque con el miedo como motor de nuevo.

No sabía a donde me dirigía, tome el camino y te vi ahí, pidiendo aventón; algo en ti me obligo a detenerme; te acercaste a la ventana y con una increíble sonrisa preguntaste "¿A donde vas?" no pude dejar de verte y decir "no lo sé, a donde no exista mi pasado y no haya futuro, voy al presente ¿quieres venir?". No respondiste nada.

Y en ese silencio supe que también querías estar en este viaje, así que abrí la puerta. Manejamos juntos desde entonces, y en ninguna de nuestras pláticas de carretera está la pregunta por nuestro destino. Supongo que lo reconoceremos cuando lleguemos ahí. A veces me pregunto si en algún momento decidirás bajar del coche o si yo bajaré y te dejare seguir, pero creo que el destino es el camino contigo.

6/01/2009

Grua

Le prometí que estaría ahí para siempre.
Ahora, la gente voltea a verme extrañado mientras estoy sentado en esta banca; he escuchado a un padre decirle a su hijo: "cuidado hijo, el vagabundo estáahí". Me siento feliz cuando ella viene a verme; aunque sería mucho mejor si, sólo una vez, me reconociera.

5/25/2009

Los chicos vienen temprano

Vi que me apuntaba con la pistola mientras yo bailaba, a lo lejos y de reojo, vi el cañón apuntando a mi cara. No me preocupe mucho.

Emmet Brown había dicho que en algún momento la línea espacio - temporal presentaba un significado especial, y que al modificar un detalle en esa época. se había creado un 1985 alterno. Para aquellos que no teníamos un DeLorean que pudiese alcanzar las 80 millas por hora la solución que teníamos era la esquizofrenia. Así que yo había seleccionado un punto en el continuo espacio tiempo y me había encargado de construir un 2009 alterno, real para todos los demás, pero alterno para mí y para quienes convivían conmigo. Disfrutaba esa alternidad en el tiempo; por unos momentos mi vida era como la deseaba.

Logré crear un yo alterno al que solía ser, cambie mi forma de ser, de vestir, de hablar; mantenía mi nombre y mi historia, pero lo demás era algo completamente diferente a lo que mi línea espacio temporal indicaba que sería. Cambie la gente que convivía conmigo, pues los que conocía antes me recordaban como era y no aceptaban que estuviese viviendo en este momento alterno. Los viajes espacio temporales se volvían algo divertido, y al ser mentales, evitaba todo el gasto de unDelorean y el conflicto de hacer que mis padres se enamoraran o evitar convertirme en mi propio abuelo.

Incluso hice un viaje temporal al momento en el que redactaron el DSM y evite que mi condición apareciera en el listado de enfermedades mentales. Me gustaba haber creado esta desviación espacio - temporal y me divertía en esta época alterna. Ahora sabía bailar.

Y así era como había llegado al antro, el estar ahí respondía a mi decisión de haberme inventado un tiempo y un lugar que no me correspondían; una vida en la que un mal paso de baile era capaz de detener un balazo. Por eso es que no hubo preocupación en mí al ver el cañón de la pistola apuntándome. Pues sabía que lo único que tenía que hacer para seguir siendo feliz en este espacio y tiempo alterno, era evitar la consciencia de la temporalidad y la espacialidad.

5/18/2009

Dime

Me escribió que moría de ganas de volver a verme, el ego se me llenó y por una vez me sentí importante; le contesté diciendole una fecha y lugar. Cuando llegué, con toda la autoestima y mi espirítu conquistador hasta arriba, me di cuenta de que se había quedado ciega.

5/11/2009

Si estás solo

Tomé la carretera y decidí manejar sin saber a donde ir, lo que me había inspirado a hacerlo es que el cielo se estaba volviendo confuso y decidí llegar a donde eso pasaba. No sabía a que se debía, pero la visión de un cielo tan extraño me hizo pensar en una obvia metáfora de la distinción entre el bien y el mal. Puse una de las playlists que había armado y aceleré.

Tenía ganas de manejar rápido, como si el hacerlo me garantizará llegar a ese extraño cielo; mientras cantaba Irresponsables de los Babasonicos me imaginaba como un niño que intenta llegar al final del arcoiris, sabía que quizá sería inútil; pero mi destino estaba ahí: al final de la carretera. Sólo necesitaba tomar las desviaciones adecuadas y estaría ahí. Al fin podría tomar una cerveza bajo un cielo confuso.

Me detuve en la primer gasolinera y compré un café, sonaba Where I end and You Begin de Radiohead y mientras la cantaba sobre la línea de bajo, me dí cuenta de que no tenía la más remota idea de a donde me dirigía; simplemente tomaba las desviaciones que pensaba me llevarían a mi destino. En esos momentos pensé en las conveniencias de tener un destino fijo y no sólo una referencia acerca de la unión del cielo con el horizonte. Sin embargo, eran más los deseos de llegar que cualquier conveniencia. Arranque de nuevo justo cuando comenzaba Toxic Girl.

All along the watchtower sonaba en el Ipod cuando llegué. Si el cielo se veía confuso es porque era el mismo cielo del que había partido; sin embargo había algo ahí que me hacia sonreír. Era un lugar tranquilo que me hacía sentir bien; no sabía donde estaba y quizá era lo mismo que donde había estado; quizá estaba arriesgando todo lo que tenía por un lugar nuevo. All I need de Radiohead sonaba en la radio y me daban ganas de cantar The first day of my life. Fue cuando me di cuenta de que lo único seguro es que quería estar ahí el resto de mi vida.

5/04/2009

Estaba tan sensible

Salí a caminar para evitar el cansancio y más que nada para escapar del tedio; esta vez estaba cansado de estar acompañado, estaba cansado de tener espejos que llenaran mis significados de significantes. Por lo que lo único que quería era ver pasar la ciudad a mi lado. Sin palabras, sin conceptos; estaba cansado de escucharme y salir a caminar sólo era la única forma de lograrlo.

No quería pensar en lo que en realidad me había cansado; no quería saber si lo que hacía era correcto o incorrecto. No tenía ganas de pensar si el nuevo disco de AnimalCollective sería el mejor del año o si las películas que veía tenían una dirección mejor o peor que otra película anterior. No quería saber si me querías ni si mis amigos pensaban que los tenía abandonado. Estaba cansado a secas.

De repente decidí no volver a casa, decidí que lo que debía hacer era convertirme en un vagabundo: romper todo lo que me ataba a mí y que me tenía tan cansado. Quería romper con todas las personas hacía las que sentía apego, quería convertirme en un desconocido para ellos. Definitivamente lavagabundez me daba esa opción.

¿Lo haría para siempre? no lo sabía, no quería dedicar mi vida a ser ese tipo de vagabundos que hasta ese día me daban envidia; pero seguramente quería ser un vagabundo por un buen rato; no quería ser ya vaquero nitrailero o junkie : quería ser nada. Quería una vida que me garantizara que todo me importaba poco, en la que nadie tuviese expectativas de mí y en la que lo que pensará fuera de principio rechazado.

Eso fue hace algunos años, es lo de menos cuantos; cuando eres vagabundo, el tiempo se comprime y se extiende de acuerdo a lo que te esté pasando; el tiempo en el vagabundo se convierte en un esquema meramente fisiológico. No sabía ya cuando era fin de semana o en que día estaba y las horas sólo eran oscuro y claro.

Un día, la vi pasar enfrente de mí; caminaba completamente derecha, segura de ella misma, rompiendo su propio tiempo al caminar; entonces sentí de nuevo el deseo de hablar, me acerqué a ella y como era de esperarse no quería confiar ni escuchar a un vagabundo. Pero de algo me dí cuenta: ella era la chica por la que quería volver a sentir apego, por quien quería importar y que me hacía desear volver a sentir el concepto de tiempo.

Así que deje de ser vagabundo; me convertí en lo que, ese breve instante en que la vi, pensaba que sería el tipo de persona con la que hablaría. Después de bastantes días de inmersión en situaciones sociales; la vi, platicaba mientras tomaba una cerveza; estaba ocupada platicando con unas amigas así que decidí hablarle después, en ese momento me dí cuenta de que había recuperado la noción del tiempo.

Hable con ella y decidimos salir a fumar un porro, mientras caminábamos en la calle vimos a un vagabundo recostado; tiernamente ella dijo "¿no se te antoja ser un vagabundo, sin preocupaciones ni noción del tiempo?". La vi y sin responderle comencé a acercar mis labios a los suyos.

4/27/2009

Siempre por ti

Es curioso que en las cantinas cada vez que ponen ya lo pasado pasado, la gente aplauda cuando se pide un aplauso para el amor; la música y los rituales que conlleva nos han hecho la vida más llevadera en los momentos de fiesta. Lo mismo pasa cuando la gente salta con Puto de Molotov o Jump Around The House of Pain.

Estamos llenos de rituales que nos hacen pertenecer a la comunidad en la que nos desenvolvemos, y la fiesta se llena de esos rituales; desde que nos saludamos con ungolpecito de puño u otra señal, hasta la inútil discusión de donde seguirá la fiesta una vez que nos han corrido del lugar. Ese tipo de ritos nos hace sentirnos cómodos.

Por eso es que cada vez que él quería besar a una chica era necesario invitarle unas cervezas, de otra manera nunca podría encontrar el momento de hacerlo: no es que necesitara valor, simplemente es que era parte del ritual que necesitaba. Por lo mismo antes de besarla tenía que pensar en que esa sería la única vez que la vería; si se imaginaba una relación larga con ella, nunca la besaría.

Hoy después de dos años de salir siempre y exclusivamente con la misma chica, aún le invita unas cervezas antes de besarla; ella por su parte, siempre espera el momento en que el se acerca a la puerta de su casa, lista para el beso que siempre llega. Siempre esperando que le pida que sean novios, pero la única vez que lo hizó, ella dijo tajantemente "no". Ha sido la pareja más estable que he conocido; sin embargo si te refieres a ellos como una pareja se enojarán.

La última vez que los vi estaban en una cantina, aplaudiendo al amor cuando José José pide ese aplauso.

4/19/2009

Agua

1
Lo que necesito es un poco de silencio, necesito que te calles un poco y que no me dejes hablar; necesito dejar de escuchar música y los sonidos que hay a mi alrededor.
Necesito que mi cabeza deje de dar vueltas sobre la misma idea que no es conveniente, y para eso es urgente que guardes un poco de silencio, sólo por hoy; sólo mientras descubro que la idea es falsa.
Dejemos que las palabras se vayan y que todo quede abierto: el miedo, la tensión sexual, el fracaso, todo quedará para siempre ahí, en silencio. El silencio es el espacio en donde nos conoceremos; olvidemos el significado y dejemos a las emociones y a las ideas solas; de esta manera lo que fuimos volverá a ser.
Y así, en silencio, todo crecerá, y será más grande cada vez. Uno de estos días la bola de nieve será imparable y nosotros estaremos ahí, silentes y observantes. Y nadie sabrá, más que nosotros porque estamos callados. Querrán que se los expliquemos, pero si lo hiciéramos tendríamos que darle de nuevo significado a las cosas. Entonces todo acabaría.
2.
Soy susceptible a tus feromonas; cuando recargas tu cabeza en mi hombro o cuando pasas tu brazo cerca de mi espacio no puedo contra el efecto que tienes en mí; inmediatamente mi cuerpo comienza a reaccionar y se comienza a generar un deseo. Tus labios, ahora callados, se vuelven un atractivo para los míos y tu cuerpo en un imán para mis manos.
Y el deseo sobrepasa cualquier sentimiento, se comienza a convertir en uno poco a poco y esos sentimientos son obviados por las palabras. Sabemos que para evitar la atracción lo único que tenemos que hacer es hablar, cuando comenzamos a nombrar esos momentos y al tratar de encontrarles una explicación hablada; el momento muere.
Cuando estamos callados, el deseo es puro, al hablar comenzamos a convertirlo en sentimiento; es entonces cuando el deseo tiene significado y cuando los dos significados de “te quiero” se vuelven inidentificables.
Sin embargo, el silencio no puede durar para siempre, nosotros mismos nos pediremos una explicación y al darla te convertirás en tú y yo me volveré yo. Y en ese momento toda la vida será real y con sentido.
Y en el siguiente momento de silencio, yo desearé, simplemente ser esa lagrima que se asoma por tus ojos entre un beso y una cerveza.